Haber-Witze

Ich habe Hobbys. Wirklich.

Hab mal gehört, dass bei dem Militär die Gewährleistung sehr wichtig ist.

Gestern Abend bin ich nach Hause gekommen. Da lag meine Frau nackt auf dem Bett. Dann fragte ich sie, was sie wolle. Dann sagte sie, es fängt mit S an und hört mit X auf. Da habe ich die Spitex angerufen.

Letztens hat einer im Radio angerufen und gefragt, ob er einen Song für seine Schwiegermutter, die im Spital ist, wählen könnte ... So soll es sein, so soll es bleiben, genauso hab ich's mir gewünscht!

Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann Beef? :D

Da fallen zwei Schokoladentafeln vom Tisch. Sagt die eine: "Ich hab mir die Rippen gebrochen." Sagt die andere: "Du hast leicht reden, ich bin auf die Nüsse gefallen."

Meine Mutter ist Chinesin, mein Vater ist Japaner, ich hab ein Problem!

Was haben Real und eine Jungfrau gemeinsam?

Bei Real: "Einmal hin, alles drin." Bei der Jungfrau: "Einmal drin, alles hin!"

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg.

Ich bin in ein Restaurant gegangen und habe ein Schnitzel bestellt, doch es gab nur vegetarisches Schnitzel, aber der Kellner sagte, das komme echtem Schnitzel schon sehr ähnlich.

Dann sollte ich bezahlen und habe ihm Spielgeld gegeben und gesagt, das ist kein echtes Geld, kommt echtem aber schon sehr ähnlich.

Zwei Männer, im Wald verhungert, sehen eines Tages ein kleines Haus, was einen leckeren, frischen Duft von sich gab.

Sie klingelten an der Tür, eine alte Oma öffnete die Tür und sagt: "Ja, die Herren, was wollen sie?" Die Männer sagen: "Ähm, wir sind von der Polizei 👮‍♂️ und müssen ihr Essen mitnehmen." Die Oma sagt: "Wenn es sein muss, weil ich habe sie jeden Tag..." - "Jajaja", sagte der eine Mann, "nah, los, geben sie es her!"

"Nagut, aber ich habe sie gewarnt!"

Nach einer Stunde begann das Bauchweh. "Ohha, wir hätten merken sollen, dass das Essen flutschig war!" - "Oh, ich glaube, ich weiß, was die Oma sagen wollte!" - "Was denn?"

"Eehhhhm, dass das Essen abgelaufen ist!"😂🤣

Drei Leute sitzen vor Gericht.

Der Erste sagt: "Ich habe den Stein in den Fluss geworfen."

Ich spreche dich frei, sagte der Richter.

Der Zweite sagt: "Ich habe ihm geholfen."

Ich spreche dich auch frei, sagte er wieder.

Der Dritte sagt: "Ich bin der Stein!"

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.

"Liebe Oma", schreibt die kleine Franzi, "Ich hab mich sehr gefreut, als du mir im letzten Brief 1000 Küsse und 3 Euro geschickt hast. Mach das beim nächsten Mal doch bitte umgekehrt."

Ein Zurückgelassener auf einer einsamen Insel versucht verzweifelt, seinen Vater auf dem Handy zu erreichen - vergeblich! Das Problem: Kein Netz.

Da geht er in den Regenwald, woraufhin ihn eine Spinne fragt: "Nanu, weshalb siehst du so traurig aus? Was ist das Problem?"

Der Zurückgelassene: "Ich wollte meinen Vater auf dem Smartphone anrufen, habe aber kein Netz!"

Spinne: "Keine Sorge, möchtest du, dass ich mein Netz mit dir teile?"

Ein Zurückgelassener auf einer einsamen Insel versucht verzweifelt, seinen Vater auf dem Handy zu erreichen - vergeblich!

Das Problem: Kein Netz.

Da geht er in den Regenwald, woraufhin ihn eine Spinne fragt: „Nanu, weshalb siehst du so traurig aus? Was ist das Problem?“

Der Zurückgelassene: „Ich wollte meinen Vater auf dem Smartphone anrufen, habe aber kein Netz!“

Spinne: „Keine Sorge, möchtest du mein Netz mit mir teilen?“

Vor welchem Tiger haben Frauen Angst?

Vor dem Vergewaltiger!

Hitlers Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau:

"Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge ... Wir haben so viele Flugzeuge ..., dass der Russische Vogel zu Fuß gehen muss!"

Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer sagt: „Nennt mir als Hausaufgabe einen Satz mit 3 Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgt ihr bis zu einer Scheune. Dort trifft sie den Lehrer von Fritzchen und sie gehen in die Scheune. Fritzchen hört Geräusche. Er guckt durchs Schlüsselloch. Sie haben Sex, richtig heftigen Sex.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nennt mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“

Sitzen ein Deutscher, ein Franzose und ein Spanier im Flugzeug. Es kommt eine Durchsage: Bitte werfen Sie etwas aus dem Fenster, das Flugzeug ist zu schwer.

Der Spanier wirft ein Fahrrad runter. Da hört man ein weinendes Kind und dann sagt er: "Muss Fahrrad auf den Kopf gefallen sein!" Der Italiener wirft sein Essen bei der zweiten Durchsage runter. Es hört man ein weinendes Kind an und sagte: "Muss ihm sein Essen auf den Kopf gefallen sein!"

Bei der dritten Durchsage wirft der Deutsche eine Bombe runter. Da hört man ein lachendes Kind und sagte: "Ich hab gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."