Haber-Witze
Habe Laptop aufgebaut, Küchenrolle, Gleitgel, dicktittige Emo-Muschipiercing-Teeny Girls aus Kasachstan, die von ihren großen Hunden in der gleichnamigen Stellung durchgerammelt werden, im Internet. Ich in Action und ready to shoot... miaut meine scheiß Katze. Hat Hunger... ich geh in Küche, mache Happi auf in Katzenschälchen... geh zurück zu Laptop uuuuuund... Datenvolumen aufgebraucht. Scheeeiiiiisse.
Ich voller Wut geh in Küche, rubbel das Rohr, bis es raucht und schieße große Ladung ab direkt auf Futter in Schale... soooo Katze lass es dir schmecken du Pussyfotze!
Ich habe Lust, ich habe Laune, erst der Arsch und dann die Pflaume!
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Frau und Mann beim Sex.
Plötzlich stoppt er und bewegt sich nicht mehr.
Sie: "Was machst du da?"
Er: "Hab ich auf YouPorn gesehen. Nennt sich Buffering."
"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"
"Hol sie dir vom Schrank."
"Aber ich hab doch keine Arme..."
"Tja, keine Arme, keine Kekse..."
Treffen sich zwei Epileptiker. "Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" -- "Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen."
Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich hab's versucht."
"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen."
- Elke, 43, kocht Gemüsesuppe.
- Ali, 21, in der Informatikvorlesung.
- Xiuying, 17, hat den Notruf der Feuerwehr gewählt.
Wenn meine Schwester schläft, wickse ich ihr manchmal voll ins Gesicht. Die schläft so fest, dass sie nix mitbekommt. Hab' Fotos auf Instagram.
Ein Mann geht aufs Frauenklo und fragt, ob sie Sex haben wollen. Sie sagt: "Komm, lass uns ficken, aber zu Hause, ok?"
Dann gehen sie nach Hause und ficken, und die Frau sagt: "Oh, oh, oh, yeah!" Und er: "Na, hast du die scheiß Spermas?" Sie sagt: "Wollen wir 3772 Kinder bekommen?" Er sagt: "Jaaaa, cool!" Und die Frau sagt: "Oh, oh, oh, oh, oh, oh, 237mal oh, ich habe ein Baby, ja, mir wird es wehtun!"
Deine Mutter ist wie ein Döner – fettig und an jeder Ecke für 2,50 zu haben!
Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich: "Ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker?"\n\nSie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen, usw." Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.\n\nDa denkt sie sich: "Bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken." Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser.\n\nDa wird die Frau neugierig, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."
Kommt das Kind heim zur Mutter, weint und sagt: "Mama, ich hab nur eine 5 in Mathe bekommen!"
Darauf die Mutter: "Scheißegal, du hast eh Krebs!"
Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“
"Seit meinem Berufswechsel habe ich ständig Probleme am Hals!"
Henry, 29 - Vampirjäger.
Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"
Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!"
Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schießen doch nicht auf ihre eigenen Leute."
Warum haben Mathematiker 6-eckige Köpfe?
...
Warum reiben sich Frauen morgens die Augen?
Weil sie keine Säcke haben!
In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: "Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich habe aber nur 3 Fallschirme."
Sagt der Egoist: "Ich bin der Beste, mich braucht die Welt noch." Der Egoist nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Sagt Trump: "Ich bin der intelligenteste Mensch der Welt, mich braucht die Welt auch noch." Er nimmt sich einen und springt.
Da sagt der Papst zu dem Jungen: "Ich komme ja sowieso in den Himmel, also kannst du springen."
Sagt der Junge: "Nicht nötig, Trump hat meinen Rucksack genommen."