Haber-Witze

Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.

Frau: „Ich habe morgen einen Arzttermin, aber ich möchte nicht hin.“

Mann: „Ruf doch einfach an und sag, du bist krank.“

Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?

Wenn man ein Fenster öffnet, ist man geliefert.

„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang." Darauf der Doktor: „Ja, das ist doch gut." Darauf der Patient: „Aber ich stehe erst um halb acht auf."

Anruf von Mama.

"Ich hab mich verfahren, hilf mir!"

"Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"

"Ja."

"Was steht drauf?"

"Kartoffeln 500 m rechts."

Ich habe letztens einen Chemie Witz erzählt.

Keine Reaktion.

In der Werbung: "Wann immer du uns brauchst, sind wir für dich da."

In der Realität: "Wann immer du uns brauchst, haben wir geschlossen."

Im Bio-Unterricht. Ein Schüler berichtet: „Ich habe gestern vier Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche!”

Die Lehrerin: „Aber das kann man doch gar nicht unterscheiden.”

Darauf der Schüler: „Klar, zwei waren am Bier, das waren die männlichen, und die zwei weiblichen waren vor dem Spiegel!”

Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".

Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".

Werte Dame, was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?

Nun, ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!

So, nun zu Ihnen, werter Herr. Wieso glauben Sie, das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?

Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?

Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...\n\nIch meine...\n\nWir haben doch gar nichts gemacht!

"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."

Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.

"Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

"Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?" – "Welche Farben haben Sie denn noch?"

Hab mich rasiert. War überfällig.

"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"

"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"

"Ich habe ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis."

"Wem sagst du das?"

"Keine Ahnung."

Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."

Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."

An der deutsch-österreichischen Grenze in den 50er Jahren, als noch geschmuggelt wurde.

Zollbeamter: "Haben Sie Kaffee?" Autofahrer: "Nö."

Zollbeamter: "Wo ist Kaffee?"