Haber-Witze

Ein Mann ist übernatürlich intelligent. Jede Wahrnehmung wird in mathematische Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch spricht er eine unverständliche Sprache. Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm 50% seines Gehirns entnommen werden. Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:

"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen in ihren Schädel gelegt."

Darauf der Patient: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Am Samstagmorgen......

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Rödeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "OK, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Ein Priester und ein Taxifahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelstor. Petrus sagt als erstes zum Priester: „Du hast dein gesamtes Leben Gott gewidmet und ihm treu gedient. Als Lohn dafür bekommst du hier im Himmel ein kleines Haus, in dem du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Butler.“

Daraufhin wendet er sich dem Taxifahrer zu und sagt: „Du warst dein gesamtes Leben ein guter Taxifahrer, der seine Kunden immer gut zu ihrem Ziel gebracht hat. Du erhältst als Lohn eine luxuriöse Villa, in der du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Gärtner, einen Sternekoch, einen Butler und einen Fahrer, der dich in einer Limousine fährt, wohin auch immer du möchtest.“

Der Priester fragt verwirrt: „Ich will mich nicht beklagen, aber ist es nicht unfair, dass er so viel bekommt, während ich nur so wenig bekomme?“ Daraufhin erwidert Petrus: „Nein, bei deinen Predigten hat die eine Hälfte der Kirche geschlafen und die andere Hälfte war die gesamte Zeit am Handy. Wenn aber der Taxifahrer gefahren ist, haben alle seine Kunden gebetet.“

Frage an den Kellner aus Ischgl: "Haben Sie auch Corona-Bier?"

"Nein, aber ich fasse das Glas persönlich an."

Ich hatte letztens Lust, Kalorien zu verbrennen. Also habe ich das fette Nachbarskind angezündet! 😂✌🔥

Der Hotelchef hört, wie der Portier telefoniert: „Nein, das haben wir hier nicht“, sagt der Portier, „und das bekommen wir innerhalb der nächsten drei Wochen nicht.“

Da stürzt der Chef zu ihm hin, reißt ihm den Hörer aus der Hand und ruft hinein: „Natürlich haben wir das, und wenn’s nicht reicht, besorgen wir neues!“

Die Person am anderen Ende legt auf. Der Chef fragt den Portier: „Sag mal, bist du noch ganz dicht? Man sagt einem potenziellen Gast nicht, dass man etwas nicht hat!“

Der Portier antwortet verängstigt: „Aber er wollte wissen, ob wir schlechtes Wetter haben.“

Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.

Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.

Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“

Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“

Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.

„Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“

Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.

Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“

Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“

Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“

Schule.

Fritzchen erzählt daheim: "Heute haben wir in der Schule Sprengstoff hergestellt!" Mama: "So, und was macht ihr morgen in der Schule?" Fritzchen: "Welche Schule?"

Eine ältere Frau kommt in den Laden und schnauzt den Verkäufer an: "Sagen Sie mal, haben Sie keine Besen in ihrem Saftladen, oder was?"

Darauf der Verkäufer: "Doch, natürlich! Soll ich Ihnen einen einpacken, oder fliegen Sie gleich damit davon?"

Ich habe meinem Freund einen Kühlschrank zum Geburtstag gekauft! Ich kann es kaum erwarten, wie sein Gesicht leuchten wird, wenn er ihn öffnet! (Erklärung in den Kommentaren ⏬)

Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.

Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."

Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."

Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"

Habe in der Bibliothek Hausverbot, weil ich die LGBTQ-Bücher in die Comedy-Abteilung gestellt habe.

Warum haben Blondinen keine Schambehaarung? - Schon mal Gras auf der Autobahn wachsen sehen?

Frau Lehrerin, fragt der ABC-Schütze, warum haben Sie denn einen so dicken Bauch? Da ist ein Baby drin. Haben Sie ihr Baby denn gern? Aber ja, mein Kind!" „Und warum haben sie es dann aufgegessen?"

Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam?

Beide sind erst glücklich, wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.

Noch 357 Tage bis Weihnachten und meine Nachbarn haben jetzt schon den Weihnachtsschmuck drauf.

Richter zum Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten als Arschloch beleidigt und kriegen jetzt eine Strafe von 100 € wegen Beamtenbeleidigung. Möchten Sie noch etwas sagen?"

Angeklagter: "Ja, aber bei diesen Preisen lieber nicht!"

Ich habe einen Witz von einem Creeper, aber ne, ich erzähl ihn lieber nicht. Er ist sehr explosiv!

Ich habe gerade gegen eine Parkinson-Kranke Schach gespielt.

War 'ne echte Zitterpartie...