Haber-Witze

Fritzchen: "Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht!"

Fritzchen: "Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

Wie nennt man es, wenn Chinesen Verstopfung haben?

Reißverschluss!

Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: "Wollen wir tanzen?" Sagt die zweite: "Nee, hab keinen Bock."

Gehen 2 Schlangen durch die Wüste. Sagt die eine: "Du, sind wir giftig?"

Sagt die andere: "Wieso?"

Sagt die andere wieder: "Ich habe mir auf die Zunge gebissen!"

Da hab ich wirklich Schwein gehabt!

Niko, 33, Metzger.

Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"

"Letzten Sonntag warst du besser."

Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"

"Eben."

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."

"Hat er mir erzählt."

Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

Harry geht zu Voldemort und sagt: "Ich habe etwas, was du nicht hast."

Voldemort: "Komm mir jetzt nicht schon wieder mit der Nase!"

Harry: "Nein, Haare!"

"Darf ich ein Stück von deinem Donut haben?" "Ja klar, du bekommst die Mitte."

Haben Bäcker eigentlich auch Laibeigene?

Lehrer-Witze:

Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

Schüler: "WTF! 😧"

Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"

Jammerte einst der amerikanische Außenminister gegenüber seinem deutschen Kollegen: "Ich hab' ja nichts dagegen, dass Ausländer eine andere Sprache sprechen als wir, wenn sie nur wenigstens alle dieselbe andere Sprache sprechen würden!"

Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: „Na, mussten Sie lange warten?“ Darauf der Patient: „Nein, kein Thema. Ich habe in der Zwischenzeit die 254.961 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert."

Von der Regel hab ich noch nie was gehört!

Günther (76), tauber Sturkopf.

Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?

Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts."

"Ich habe Todesangst!" Mikkel, 46, leidenschaftlicher Bumerangwerfer.

Warum haben Menschen verschiedene Blutgruppen?

- Damit Mücken eine appetitliche Wahl haben!

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: Ich habe 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"