Haber-Witze
Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben?
- Krieg der Sterne.
-Was ich noch sagen wollte ist, dass ihr alle echt super seid! Ich bin zwar noch nicht so lange da, aber Felix 💜 und Robin, ihr seid echt super sympathisch, also macht weiter so und lasst euch nicht von irgendwelchen Spamern runterkriegen, weil die wollen einfach nur, dass ihr euch ärgert. Und denkt daran, es gibt immer Leute, die euch toll finden und unterstützen (ich gehöre auch dazu), also macht einfach weiter so und lasst den Hate nicht an euch rankommen, weil das kann euch echt egal sein.
❤️Hab euch alle lieb😅
Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"
Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"
Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen.
Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“
Der Patient: „70 Uhr, iksss!“
Der Psychologe: „Nächster!“
Kommt der zweite Patient rein.
Der Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Framstag!“
Der Psychologe ist genervt.
Psychologe: „Nächster!“
Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage.
Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Na, 9, was denn sonst???“
Der Psychologe ist erstaunt.
Psychologe: „Woher wussten Sie das?“
Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“
Der Psychologe gibt seinen Job auf.
Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl. Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.
Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt: "Natürlich nicht."
Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten. Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?"
Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in meiner Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte antwortet: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet erstaunt: „Nein.“
Darauf der Angestellte: „Da habe ich ja Glück gehabt!“
Der Vater sagt voll zufrieden, "Noch nie hab ich's so gut getrieben. So wild und oft und unbeschwert, Zum Glück hab ich mich mal vermehrt!"
Die Tochter liegt noch unter ihm Und er steckt noch immer in ihr drin, Sie ist ganz feucht und er ganz hart, Und diese Nacht ist erst der Start.
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Das Jahr als Blondine ......
Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“
Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“
Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in die Notaufnahme geht und sagt: "Ich habe Spongebob verschluckt!"
Was sagt eine Frau, die Sperma auf der Brille hat? "Das habe ich kommen sehen!"
Wusstet ihr schon, dass...
• man sich eine Rippe brechen kann, wenn man zu fest niest?
• ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen kann, wenn man das Niesen unterdrückt?
• die Augen herausgedrückt werden können, wenn man versucht, sie während des Niesens geöffnet zu halten?
Leute, beim letzten habe ich es wirklich versucht, die Augen während des Niesens geöffnet zu halten, aber die Augen schließen sich schon automatisch. xD
Chuck Norris hat letztens eine fette Runde geschmissen. Sie haben deine Mutter immer noch nicht wiedergefunden!
“Da wollte ich meiner kleinen Schwester einmal eine Freude bereiten und habe ihr ein Trampolin gekauft.
Und was macht die blöde Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!”
Rosen sind rot, Geld ist Geld, ich habe mir eine Pizza bestellt, komm bitte her und lege dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!
Die letzten Worte einer Giftschlange?
"Mist, ich habe mich auf die Zunge gebissen!"
Warum können Katzen so gut Computer spielen? Weil sie neun Leben haben!
Alle Kinder haben einen Freund, außer Alina, die wartet auf Tina.
Ich bin nachts aufgewacht, weil ich was ausprobieren wollte. Ich hab mein Handy geholt und die Nummer „12345678910“ angerufen. Da ging mein Mathelehrer dran... Da hab ich sofort aufgelegt und bin aufs Bett gefallen.