Haber-Witze
Deine Mutter ist so bescheuert, sie schiebt sich Raupen in den Arsch, weil sie Schmetterlinge im Bauch haben will.
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
Doktor: „Seit wann haben Sie das?“
Patient: „Seit wann hab ich was?“
Deine Mutter ist so arm, sie geht die Straße nur mit einem Schuh lang. Ein Mann spricht sie an und fragt: "Haben sie einen Schuh verloren?" Sie antwortet: "Nein, aber einen gefunden!"
"Du siehst so depri aus?"
"Weil ich meine Erbtante getroffen habe."
"Hat sie dich etwa enterbt?"
"Nein, angepumpt!"
Ich habe meinen Obstsalat vom Fenster heruntergeschmissen.
Jetzt ist es ein Fallobstsalat.
Ich habe einem Freund von mir einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta aber nicht witzig!
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?
Mann: Nein, ist schon ok.
Haben sich zwei Schafe in der Wolle.
Deine Mudda geht zu Mc's und wird gefragt, was sie nicht haben will.
Ich bin aus dem Töpferkurs geflogen.
Hab mich wohl im Ton vergriffen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer kackt, da haben wir einen neuen Kontinent!
War gerade in einer Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitronen perfekt zum Fisch passen.
Warum weinen Kinder, wenn sie auf die Welt kommen? Weil sie wissen, dass sie eine Welt mit Chuck Norris betreten haben!
Das Kamelkind fragt seine Mutter: "Wieso haben wir Höcker, so lange Wimpern und komische Hufe?"
Die Mutter antwortet: "Damit uns in der Wüste nicht zu heiß ist, uns der Sand nicht in die Augen fliegt und wir nicht im Sand versinken."
Darauf das Kamelkind: "Was machen wir dann im Zoo???"
Warum gibt es im Wald kein Corona?
Weil die Bäume Zwei-ge haben!
Warum gehen Türsteher im Urlaub nach Grönland?
Endlich Ruhe, denn Iglus haben keine Türen!
Ich habe gestern neue Stühle gekauft, aber kein Arsch wollte sich hinsetzen.
War heute essen, hab das Zweitligamenü bestellt:
Ein Hamburger und Kölsch.
Ich habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn vorhin an der Bushaltestelle stehen sehen. Ich meinte zu ihm: "Komm, Kleiner, spring rein!" Das fand er nicht so lustig. Ich habe den Rucksack dann wieder zugemacht und bin weitergelaufen.