Haber-Witze

Das Leben der Frau wird in drei Stufen steigernd beschrieben:

Zuerst bekommen sie Tage, später haben sie die Schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je nach Alter Wechseljahre.

Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.

Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“

Ich habe deine Mudda gestern getroffen, echt netter Kerl!

Habe letztens einen Drachen steigen lassen, als er wieder runterkam, stand ne halbe Stadt in Flammen!

Kommt ein Furry in einen Friseurladen:

"Einmal das Fell von meinem Kopf abschneiden."

Da antwortet der Friseur: "Sie haben mehr als nur einen Haarschnitt nötig!"

Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“

Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“

Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“

Ich kann den Inhalt des verlinkten Videos nicht wiedergeben, da ich keinen Zugriff auf das Internet habe.

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen."

"Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!"

Vater zu Lotte: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich hab doch mit dir geübt!"

Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.

Damals, als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

Jetzt habe ich den Spieß mal umgedreht und mache das auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

Sprechen zwei Beamte miteinander:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"

Ich habe gestern bis unendlich gezählt, nur einmal. Ich will ja keinen Ärger mit Chuck Norris!

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Paul, 56, Friedhofsgärtner.

Ich wollte gerade Joghurt essen, da habe ich bemerkt, dass der Löffel fehlt.

Forscher haben etwas herausgefunden, sind aber doch wieder hineingegangen.

Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt, 3 mal.

P. S.: Hab ich von meinem Vater.

Ich besuche schon 7 Tage deine Mutter und habe immer noch nicht alles gesehen!

"Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!"

"Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!"