Haber-Witze

Wollte früher mal Grafiker werden. Aber da es immer weniger Grafen gibt, habe ich mich umentschieden.

Empört ruft der Gast den Mitarbeiter des Restaurants.

"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"

Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."

"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"

Alle Kinder haben eine junge Frau, außer Malte, der hat eine alte.

Was haben Steve und eine Margarita-Pizza gemeinsam?

Antwort: Sie haben beide nichts drauf!

Was haben Diana und Handys gemeinsam?

Beide geben im Tunnel ihre Geister auf!

Ein Mann ist beim Arzt.

Arzt: "Dann atmen Sie einmal tief durch die Nase!"

Mann: *Einatmeeeeeen*

Arzt: "Haha!"

Mann: "Was ist denn?"

Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"

Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?

Doktor: Drei.

Patient: Was, drei?

Doktor: Zwei...

Ein Leprakranker und ein Kannibale.

Der Leprakranke sagt: "Kannst du haben!"

Der Kannibale: "Das fress ich auf!"

Warum kann deine Mutter nicht krank werden?

Auch Viren haben ihren Stolz.

Ich habe mir gestern meinen ersten Porno angesehen. Damals war mein Aussehen schon noch deutlich jünger.

Was haben Unterhosen und Flugzeuge gemeinsam?

Im Notfall muss beides runter!

Wisst ihr was, mein Navi spinnt richtig.

Z. B. ich sitze auf einer Bank und frage: "Wo finde ich eine Bank?" 3 Sekunden später: Mein Navi: "Sie haben ihr Ziel erreicht!"

Peter ruft im Restaurant: „Ich möchte gern ein Kotelett!" Der Ober brummt unwillig: „Ist heut gestrichen!" Peter darauf begeistert: „Ja, super! Welche Farbe haben Sie denn genommen?"

Mein 3-jähriger Neffe macht eine Packung Lays auf, stibitzt sich zwei Chips, dann wieder zwei am nächsten Tag usw.

Ich werde nie so viel Selbstdisziplin haben!

Ich frage mich: Wieso ist meine Bankkarte kaputt? Weil ich kein Geld mehr habe.

Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."

Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?

Am Anfang sind sie feucht und stürmisch und am Ende ist dein Haus und Auto weg.

Ich habe dich mit einem Daumen-Nach-Oben-Trank abgeworfen. Jetzt musst du mir einen Daumen nach oben geben!

Ich hoffe, ihr habt alle das Seepferdchen. Ich habe nicht mal das Seepony.

Fritzchen kommt am letzten Tag vor den Ferien aus der Schule nach Hause und zeigt seinem Vater das Zeugnis.

"6, 6, 5, 2, 4, 2, 5, 4, 3, 3, 5, 6!"

Vater: "Schämst du dich nicht?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir!"