Haber-Witze

Mutter zur Freundin am Telefon:

"Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden!"

"Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst!"

Geht eine Blondine in die Bibliothek und fragt: „Kann ich einen Döner haben?“ Sagt der Bibliothekar: „Das hier ist eine Bibliothek!“

Flüstert die Blondine: „Kann ich einen Döner haben?“

Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind vom Hals auf hohl.

Bei den großen Idioten auf der Erde haben die kleinen Deppen keine Chance.

Treffen sich zwei Schlangen, die sich lange nicht mehr gesehen haben. „Die neue Brille steht dir sehr gut!“, sagt die eine.

Antwortet die andere: „Vielen Dank, war auch dringend nötig: Seitdem ich die Brille trage, habe ich gemerkt, dass mein bester Freund ein Gartenschlauch war.“

Hab letztens paar Brettspiele an eine Flüchtlingsunterkunft gespendet.

Irgendwie kam "Schiffe versenken" nicht gut an.

Warum haben französische Panzer 7 Gänge? Zwei Drittel rückwärts und einen vorwärts, falls die Feinde von hinten kommen.

Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt einen Blinden, einen Fußballer, einen Musiker und eine wunderschöne Frau.

Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.

Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.

Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"

Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.

Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.

Im überfüllten Bus spricht Peter die Lady neben ihm an.

Er: "Entschuldigen Sie, aber da oben wird dann jetzt gerade ein Haltegriff frei."

Sie: "Oh, danke, aber ich habe schon einen Haltegriff!"

Seufzt Peter: "Ja, ich weiss, aber den müssen Sie jetzt loslassen. Ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen...."

Eine Reporterin erfährt, dass das Klima in Weissenbach an der Triesting so gesund sein soll, dass der Großteil der Bevölkerung weit über 90 Jahre und älter wird. Also macht sie sich auf den Weg dorthin.

Dort angekommen, sieht sie auf einer Parkbank drei ältere Herren sitzen und spricht diese darauf an und sagt zum Ersten: "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?"

- "Jo mei, 93 Jahr bin i schon!"

- Und was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?

- "Jo mei, kan Alkohol, nix g ́raucht!"

Fragt sie den Zweiten: "Und wie alt sind Sie?"

- "Nau jo, 98 wia i heia!"

- Und, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?

- "Nau jo, kan Alkohol, kane Zigrettn, kahne Frauen!"

Fragt sie den Dritten: "Und Vaterl, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?"

Sagt dieser: "Mein Lebetog g ́soffn, dass a Mühlradl trieben hot, tschickt wie a Hochofen, a jed ́s Weib gschnackselt, des bei drei net auf ́m Bam woa!"

Und Vaterl, fragt die Reporterin, wie alt sind den Sie jetzt?

Sagt dieser: "38 Jahr, glaub i!"

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht!"

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

Drei Männer gehen in ein Hotel. Dort stellt es sich heraus, dass nur noch ein Bett für die drei übrig ist, also müssen sie zusammen im Bett schlafen.

Mitten in der Nacht wacht der Mann links auf und sagt, er habe geträumt, einen Handjob bekommen zu haben. Da wacht der Mann rechts auf und sagt, er habe dasselbe geträumt. Da wacht der dritte in der Mitte auf und sagt, er wäre im Traum am Schifahren gewesen.

Snape und Quirrel besteigen den Mount Everest. Auf halber Strecke nach oben stottert Quirrel: "W- Wir h- haben -"

"Erzähl's mir, wenn wir oben sind", unterbricht ihn Snape. Oben angekommen sagt Quirrel: "W- Wir h- haben die Z- Zelte unten v- vergessen!"

Also fangen sie an, wieder runter zu steigen. Auf halber Strecke nach unten stottert Quirrel wieder: "D- das war-"

"Sag's mir, wenn wir unten sind!", fährt Snape ihn an. Wieder unten am Fuß des Berges sagt Quirrel: "D- das war ein Sch- Sch- Scherz!"

Ein Gymnasiast, mit moralisch sehr strengen Eltern, sitzt in seinem Zimmer am Computer, hat Pornos auf dem Schirm und masturbiert. Er hatte vergessen, die Tür zu verriegeln, und seine Mutter trat nach einiger Zeit ins Zimmer.

In einer tausendstel Sekunde musste er entscheiden, entweder seinen Schwanz oder die Pornos verschwinden zu lassen, und entschied sich für die erste Variante. Die Mutter sah die Bilder und eröffnete sofort den Dialog: „Sieh an, was für eine Schweinerei! Du wolltest doch Mathe machen, grafische Funktionen. Dein Zimmer solltest du auch mal aufräumen.“ Ihr Blick schweifte umher und auf den Boden schauend entdeckte sie vor dem Stuhl einen großen weißen Fleck. „Was ist das für ein Fleck hier, Tobi?“, deutete sie wohl wissend, aber ihren Sohn schockieren wollend, darauf. Tobi wurde rot im Gesicht und war kurzzeitig sprachlos. Die Mutter setzte nach: „Du bist doch sonst so sprachgewandt, fällt dir nichts ein?“, provozierte sie eine Antwort. „Also, also das ist ein Teil jener Substanz, der ich mein Leben zu verdanken habe,“ dozierte Tobi. Die Mutter bekam einen entsetzten Gesichtsausdruck und fragte: „Ach so, war Papa auch schon hier?“

A la bonheur - eine wahre Geschichte.

Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt: Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund hat ihm auf den Rasen gekackt.

Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Hunde-Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) und stürmt auf den Köterer los. "Da, sehen Sie, sehen Sie, was ihr Köter gemacht hat!", rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Hundescheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: "Jetzt haben Sie zurück, was Ihnen gehört! Danke! Danke! ..."

Ich wusste in diesem Moment nicht: Soll ich mich abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren unbefangener. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das Gesicht des Köterers - oder war es eine Köterin - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!

Mein Schwarm hat genießt. Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert. Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.

An alle, die es noch immer nicht kapiert haben: „Damit bin NICHT ich gemeint!“

Geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Papa, ich habe ganz dolle Bauchschmerzen."

Papa: "Nee, nee, morgen wieder!"

Fritzchen: "Aber ..."

Papa: "Neeeiiin!!!!!!"

Fritzchen: "Das erzähle ich Mama!"

Papa: "Oooo...ok, möchtest du einen Tee?"

Hallo, ich bin Joana Almeida und bin elf Jahre alt. Ich bin eine bekannte Sängerin aus Portugal. Ich kann auch ein bisschen Deutsch singen, aber nicht so gut wie Deutsch oder Portugiesisch.

Einmal habe ich bei JESC das Lied "Vom Comigo (Come With Me)" vorgesungen. Falls ihr Zeit habt, könnt ihr meinen Namen googeln oder meinen Namen auf YouTube schreiben. Da seht ihr auch das Video, als ich bei JESC war. Wenn ihr das Video von mir gesehen habt, schreibt mir, wie es war. Viel Spaß! 😊

Homeoffice ------------------ Ich bin Hauptabteilungsleiter und arbeite jetzt während der Corona-Krise im Homeoffice.

Jetzt habe ich auch mehr Zeit für meine Frau.

Ich: "Schatzi, ist der Kaffee fertig?"

Frau: "Fick dich!!!"

Ich: "Fick dich doch selber!!!"