Haber-Witze

Ich habe mich letztens auf einen Behindertensitz im Bus gesetzt, und dann kam eine alte Frau und hat mich angemotzt: „Da dürfen nur Behinderte sitzen!“

Und ich dann: „Ach, sorry, dann setzen Sie sich doch!“

Ein Pferd sagt zu einem anderen: "Wie bist du so groß geworden?"

Antwortet das Pferd: "Ich bin gewachsen."

Daraufhin sagte das andere Pferd: "Komisch, ich habe mit 7 aufgehört zu wachsen und bin immer noch 30 cm groß."

Das andere Pferd sagte dazu: "Kein Wunder, du bist ja auch ein Fallabella!"

Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!

Einfach mal langsam machen, haben sie gesagt. Das habe ich auch umgesetzt und ich wurde gefeuert.

Julian, 25, Sanitäter

Warum reiben sich Frauen morgens die Augen?

Weil sie keine Eier haben!

Ich finde die Kategorie echt lustig für mich als der einzig wahre Mike.

Aber da sind so Felix Arnte, die nur beleidigen, und das ist nicht lustig.

Also lasst es doch, dann haben wir alle was zu lachen! 🙏

Treffen sich zwei Tiger. Sagt der erste zu dem zweiten Tiger: "Ich hab was Dummes gefressen."

"Und was?", fragt der zweite Tiger. "Eine Blondine", antwortete der erste Tiger.

Papa, kannst du mir sagen, wie ein Gehirn funktioniert?

Frag Mama, ich hab was anderes im Kopf!

Wisst ihr, warum Männer krumme Schwänze haben?

Weil Frauen krumme Hände haben!

Ich habe die Bäckerei angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran.

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Bartyp: "Was machst du für ein langes Gesicht?" Antwortet das: "Ich habe kein Paddock!"

Die Erde unterhält sich mit einem anderen Planeten.

Sagt der Planet zur Erde: "Du siehst aber krank aus!"

Sagt die Erde: "Ja, ich habe Menschen!"

Was haben Veganer, wenn sie sich ganz doll liebhaben?

Blümchensex!

Gerade hat Mc angerufen und deine Mutter ist in der Mc Rutsche fest stecken geblieben.

Die gute Nachricht ist, sie haben sie nach 3 Std. mit nem Kran rausgeholt. Die schlechte Nachricht ist, sie will noch Mal rutschen! 😄

Ich habe vor vielen Jahren einen Bumerang weggeworfen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Blut schmeckt schlecht, glaubt mir, ich hab's probiert, echt schlechter Geschmack. 🥴

Wenn sich Chinesen auf Deutsch unterhalten:

Ich habe heute Yang beim Bäcker gesehen. Als er raus kam, hatte er mir zwei Brötchen gegeben. Yang sagte: "Ich gebe dir die zwei Brötchen, dass du die mir schmierst, weil ich jetzt pleite bin." "Warum?" "Ich habe halt viel."

Hi, ich habe einem Mädchen gesagt, dass ich sie nicht mag, aber das stimmt nicht! Ihr Name ist Kasia. Bitte sagt ihr, sie soll mir verzeihen...BITTE!

Ich habe meinem Navi gesagt, es soll zur Hölle fahren. Zwei Stunden später war ich in Offenbach.

Wieso haben Schwäne so einen langen Hals?

Damit sie bei Hochwasser nicht ertrinken!