Haber-Witze
Mami, Mami? Was ist mein Kind?
Kann ich noch was von der gelben Sülze haben? Nein, ich habe dir doch vorhin gesagt, dass Omas Knie nicht mehr eitert!
"Gestern, als ich ein Honigbrot aß, stand auf einmal ein Bär vor mir und wollte sich das Brot für 200 Tannenzapfen abkaufen. Ich habe ihm gesagt, das Brot wäre meins und die Tannenzapfen könnte er mir als Beilage dazulegen."
Sitzen zwei Leberkäse im Kreisverkehr und essen Eis. Da fährt ein Schnitzel auf dem Motorrad vorbei.
Der eine Leberkäse sagt: "Krass, hab noch nie ein paniertes so heizen sehen!"
Sagt der Polizist: "Hände hoch!"
Fragt das Mädchen: "Warum?"
Antwortet der Polizist: "Weil Sie mein Pferd angefasst haben!"
"Ich möchte eigentlich immer ganz gerne Hörbücher hören. Dann habe ich erfahren, dass meine Lehrerin das hörte, und dann habe ich mich umgebracht!"
Was haben Fußballer*innen, die wegen Magen-Darm verloren haben?
Die haben verpackt / geschissen!
Positiv denken ...
Die Flüchtlinge bringen alle gutes Wetter mit.
Bald wird das Wasser rationiert.
Macht nichts, ich habe sowieso kein Swimmingpool.
Wie unterscheidet sich das heutige Tschernobyl vom alten Tschernobyl?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Bild Zeitung heute:
Mega Panne bei der Bundeswehr.
Die neuen Tarnanzüge haben statt der Größe XS fälschlicherweise SS.
Unglaublich, wurde aber echt von Bild gemeldet.
„Mamma, warum habe ich keine ‚Eier‘?“ „Weil du ein Mädchen bist!“ „Ist das Fritzchen auch ein Mädchen?“ „Nein Susi. Aber das ‚Experiment‘ mit dem ‚Polenböller‘ war nicht seine beste Idee.“
Drei deutsche Männer gehen in ein Hotel. Der erste fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er kriegt eins, geht hinein, legt sich ins Bett und schläft. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Kasten: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Ein Affe sagt das. Der Hotelgast erschreckt und springt aus dem Fenster. Der zweite kommt und fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er bekommt das gleiche wie der erste Hotelgast. Er geht rein, legt sich ins Bett und schläft. Er hört eine Stimme: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Der Hotelgast erschreckt und läuft die Treppe runter nach draußen. Der dritte deutsche Mann fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er bekommt das gleiche wie der erste und der zweite. Er geht rein, legt sich ins Bett und schläft. Er hört eine Stimme: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Der Hotelgast sagt: „Hier 20€, kauf dir Bananen!"
Warum haben Hinduisten einen kleinen Penis?
Weil sie zu den Kühen beten!
Sagte ein Mann zu der nackten Frau: "Darf ich Sie mal anfassen?"
Die Frau: "Was denn?"
Der Mann: "Die Brüste."
Die Frau: "Ja."
Der Mann: "Sollen wir Sex haben?"
Die Frau: "Im Bus?" 👩❤️💋👨
Rosen sind rot.
Ich sag vor der ganzen Klasse laut „FUCK“, denn anders als du habe ich Eier im Sack.
Was haben ein Drache und Kurdistan gemeinsam? Beide existieren nicht.
Meine Schwester spielt Hungry Shark und sagt: "Guck mal, ich habe einen weißen Hai gekauft." Mein Bruder darauf hin: "Gibt es dort eigentlich einen Niger-Shark?" Hahaha!
Was sagen Chinesen beim Volksmusik Konzert?
"Ching Chang Chong, Das war ein schlechter Song!"
Lololooool xD hab ich recht lamo
Was sagt eine Hure zu ihrem Mann?
"Willst du heiraten, dann zahle Geld, ich Bonn die Nutte und du bist der Held!"
Den hab ich wieder mal selbst gedichtet!
Deine Mutter ist so fett; ich war 10 Jahre lang auf ihr drauf, und habe IMMER NOCH nicht alles von ihr gesehen!
Ich habe heute palästinensisches Essen probiert. Eine wahre Geschmacksbombe!