Haber-Witze

Warum bleibt in London der Schnee nicht liegen? Weil sie in London einen Tower haben!

Es gibt keine fliegenden Untertassen, weil Aliens drin sitzen, sondern weil sie Angst vor Chuck Norris haben.

Kennst du den Witz mit den 4 Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.

Ich bin auf der Brücke, habe Angst, dass sie gleich einkracht, deswegen renne ich wie Indiana Jones, nicht vor Kugeln, sondern vor deiner Mama!

Was sagt ein Lehrer kurz vor dem Tod?

"Damit hab ich nicht gerechnet."

Fritzchen fragt den Lehrer: Was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?

Lehrer: Äh, das heißt, du sollst deutlicher schreiben.

Sagt eine Frau: "Ich will 30 cm, dass es weh tut!"

Dann habe ich ein Lineal genommen und sie geschlagen.

Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht? Weil sie sich schon in der Werkstatt getroffen haben.

Was sagt ein Leprakranker, wenn du ihm die Hand gibst?

"Hier, kannst du sie haben!"

Deine Mutter ist so fett, sie hat Hunger. Sie sagt zu ihrem Mann: "Ich hab Hunger!" Der Mann sagt: "Schneid dich doch selber."

Ich habe ein Bauarbeiterwitz.

Ich arbeite noch dran.

"Was", fragt Woody Allen Tork Poettschke, "tun Kekse, die keinen Hunger mehr haben?"

Poettschke: "Sie verkrümeln sich wahrscheinlich."

Deine Mama habe ich gebumst!

Rosen sind rot, deine Zähne sind weiß wie Papier. Ich habe fünf Finger heute Nacht, zwei in dir! 😂😏

Ein Chinese kommt nach Deutschland und fragt sich, warum sie alle so komische Augen haben.

Ich habe meinem Freund eben einen Witz über Limo erzählt. Fanta lustig!

Es ist der 6. Dezember, als es bei dem 8-jährigen Remo an der Tür klopft. Remo öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?"

Remo rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der perverse von letztes Mal ist da!!!"

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem!“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!“

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die schlechte ist: Du wirst entführt!

Und die Gute ist: Der Entführer will nach Hawaii!! ;)"

Sagt die arme Frau zu ihrem Sohn, nachdem sie Brot gegessen haben: "Hier, Schatz, dein Schokoladenpudding!"

Sagt der Sohn: "Mama, du musst nicht immer in Gläser reinkacken und sagen, das ist Schokoladenpudding, wenn du kein Klo findest."