Haber-Witze

Ich hab' meinem Arzt gesagt, dass ich Stimmen höre. Er meinte: "Stell ich nicht so an! Ich hab' auch Kinder!"

Damals meinte Donald Trump, als in den USA 6 Ebola-Erkrankte waren und 4 starben, dass Obama versagt hätte.

Heute denke ich mir, dass er nicht mal sein Vorbild sein könnte. Ich lebe von Hartz 4 und habe Krebs! 🔥📌😂

Geht deine Mutter zum Arzt, sagt er: "Welche Krankheit haben Sie?"

Außerirdische haben Chuck Norris für den ersten Kontakt ausgesucht, aber er hatte leider keine Zeit, dann sind sie weitergezogen.

Meine Eltern sagen, mein Bruder ist ein Engel.

Also habe ich ihn aus dem Fenster geworfen.

Er flog leider nicht!

Eine Wurstsemmel zur anderen: "Mir ist fad!"

Die andere: "Mir nicht, ich habe Gurkerl drin!"

Fritzchen fragt: "Kann ich für etwas bestraft werden, was ich nicht getan habe?"

Der Lehrer sagt: "Nein."

Fritzchen: "Gut, ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Frauen...

Rasierte Frauen haben ein schöneres Gesicht.

Kommt ein Besoffener ins Taxi: "Hey, haben Sie noch Platz für 6 Radler und nen Kartoffelsalat?"

Sagt der Fahrer: "Ja klar, nur rein damit!" *Besoffener kotzt*

Deine Mutter ist so dämlich, sie beschwert sich bei Dunkin' Donuts, weil ihre Donuts ein Loch in der Mitte haben.

Habe heute Nacht geträumt, ich wurde gezwungen, ein übergroßes Brötchen zu essen.

Dann bin ich aufgewacht und mein Kissen war weg!

Ein Kerl in der Apotheke: "Meine Freundin nimmt Vag..." Haben Sie auch Schwanziesan?

Ich habe meine Hausübung gemacht!

Der Kellner zum Gast: Soll ich Ihnen die Pizza in acht oder in vier Stücke schneiden?

Gast: In vier Stücke, ich habe nicht so einen großen Hunger.

Deine Mutter ist so hässlich, dass die Gartengeräte Angst vor ihr haben.

"Ich habe letztens meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt."

"Und was hat sie gesagt?"

"Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"

Ein Beamter zum anderen:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"

Meine Mutter ist so arm, sie läuft mit einem Schuh über die Straße, und wenn man sie fragt, ob sie einen verloren hat, sagt sie: "Nein, ich habe einen gefunden!"

Frau Meier geht zum Arzt.

Arzt: "Liebe Frau Meier, sie leben jetzt seit zwanzig Jahren an einer Autobahn. Haben Sie irgendwelche Schäden davon bekommen?"

Frau Meier: "Nein, nein, nein!" [Sie dreht jedes Mal den Kopf.]

Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in den Niederlanden. Allerdings haben sie sich verfahren.

Also fragen sie einen alten Mann, der auf einer Bank sitzt, nach dem Weg. Dieser antwortet daraufhin: ,,Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"