Haber-Witze

Wer alles die Geschichte von Entity 303 kennt, bitte ein Like da lassen. Und ich erzähle für die, die das noch nicht wissen.

Also, eines Tages spielten zwei Jungen auf der Xbox Minecraft. Sie haben zusammen eine große, große Stadt auf ihrem Server gebaut und plötzlich, als es ganz friedlich war, spawnte plötzlich TNT und es explodierte. Dann war Standbild und sie sahen einen ganz schwarzen Herobrine mit weißen Augen. Danach ist beim einen Spieler das Spiel abgestürzt. Als er wieder auf Minecraft ging, war da eine Warnung, aber es stand etwas mit Entity 303.

Entity 303 war mal Mitarbeiter bei Mojang und wurde von Notch persönlich gefeuert und als Rache wollte er Minecraft zerstören. Die beiden Jungs aber haben dann Mojang eine Warnung geschickt. Kann sein, dass es ein Mythos ist, aber ich habe doch keine Ahnung. Wenn ihr ihn gesehen habt, schreibt es doch in die Kommentare und vergesst nicht, meinen YouTube Kanal zu abonnieren. Mein Name auf YouTube ist Tim Leandro Müller mit einem Pikachu als Zeichen. Also, Bye.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe Pipi gemacht!"

Daraufhin der Arzt: "Hatschi!"

Der Patient verwundert: "Wieso ist das Klo so schön?"

Meint der Arzt: "Wegen dem Kuchen!"

Der Patient entgegnet: "Aber die Klosteine schmeckten nach Pipi!"

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Juwelier?“

Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“

„Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“

Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“

„Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“

„Aber natürlich, gnädige Frau.“

Sie: „Wo ist denn das Telefon?“

Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“

Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“

Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“

Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Jaguar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“

Kommt ein Pferd in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "MOIN!"

Darauf das Pferd: "Halt deine Fresse und bring mir ein Bier!"

Der Barkeeper entgegnet: "Was soll das denn?"

Darauf das Pferd: "Tut mir leid, hast recht, 3 Long Island Iced Tea zum Warmwerden!"

Und so geschah es, dass der Barkeeper dem Pferd 3 Long Island Iced Teas gab. Das Pferd trank sie alle in einem Schluck und war sofort besoffen. Es wollte kotzen, konnte aber nicht. Ja, und dann ist es gestorben und der Barkeeper hat es mit Hilfe eines Seils und seines Autos auf die Straße gezogen und dort liegen gelassen und ist dann zum Anwalt, um die 18 € für die Long Island Iced Teas einzuklagen.

Wird der Barkeeper mit seiner Klage Erfolg haben? Schalte auch nächste Woche wieder ein, wenn es heißt: Ein Pferd kommt in eine Bar!

Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"

Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"

Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab' glaub' nen Hexenschuss!

Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!

Mutter: Leben, wo ist deine Schwester?

Kevin: Du hast gesagt, dass sie ein Engel ist, aber als ich sie aus dem Fenster geworfen habe, ist sie nicht geflogen!

Mutter: Du wirst zur Adoption freigegeben! 🤬

Kevin: Kannst ja mitkommen, bist ja auch zu dumm. 😄

Warum tragen Politiker keine Helme? Weil sie keine Angst vor Schlagzeilen haben!

Warum limitiert Netflix manche der Serien?

Ich habe letztens eine neue Serie angefangen und so bei der spannensten Folge, wo mein Fav. Charakter am Sterben ist, ist die Serie nicht mehr auf Netflix zu sehen...

...Es war limitiert!😭...

Rosen sind rot, Bienen sind gelb, ich habe eine Pizza bestellt, komm doch bitte mal her und lege dich, Frauchen, weil auf meiner Pizza fehlt der Lauch!

Ich habe einen Kinderwunsch.

Und brauche eine Impfung mit Samen! 🤭

Warum haben Hunde so lange Ohren?

Weil ihre Eltern an ihren Ohren ziehen!

Russland möchte Alaska wieder haben! Spezialoptionen USA?

Als mein Vater meinem Bruder die Arme abgehackt hat, habe ich eine Bratwurst mit Ketchup gegessen. Es war ein sommerlicher Tag.

Ich hab' abgehoben!

Was haben Gerichte und Toiletten gemeinsam?

Am Ende wird gesagt: "Ich schließe die Sitzung!"

Ich kann den Inhalt des verlinkten YouTube-Videos nicht wiedergeben, da ich keinen Zugriff auf das Internet habe.

Cool!

Zwei Inuit Kinder sind auf dem Weg zur Schule. Meint das eine Kind: "Was für eine Temperatur haben wir eigentlich heute?"

Darauf das andere: "Minus 23 Grad!"

"Super", sagt das andere, "noch zwei Grad mehr, dann bekommen wir vielleicht Hitzefrei!"

Unterhalten sich zwei Freunde. "Sag mal, schluckt deine Frau dein Zeug, wenn du ihr in den Mund spritzt?"

"Nur, wenn sie ein paar neue Schuhe haben will."

Hab meinen Witz vergessen.