Halt-Witze

Polizei hält einen Autofahrer an: "Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"

Autofahrer: "Nein, vielleicht aus Langeweile?"

Polizei: "Fahrzeugpapiere, was ist mit Alkohol, Drogen?"

Fahrzeugführer: "Was können Sie mir denn anbieten?"

Treffen sich 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Halt die Fresse!"

HARRY: "Komm, lass uns uns ein Nasenpiercing stechen lassen." Halt, warte...

VOLDEMORT: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern." Halt, warte...

Ich bin die Einzigste, die halt die deutsche Sprache am besten beherrscht.

Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt um den Block.

Was ist orange und klettert den Berg hoch? Sbeve von Minecraft... Anonym, halt deine ver*****e Fr****. Danke für die positiven Rückmeldungen und ein Drücker.

"Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!"

Alle Kinder sind schlau, außer Emilia, die ist halt dumm.

Janis ist besser als Tim.

Ist halt so. 🍗

Bella: „Edward, mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!“

Edward: *Kopf schüttel* „Geht nicht! 7 - 99 Jahre!“ *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* „Wir müssen uns schon an die Regeln halten.“

Chuck Norris kann 5 Uzi's gleichzeitig abfeuern. 4 Stück hält er in seinen Händen und Füßen und die 5te schleudert er mit einem Roundhousekick in die Luft, sodass es ein schönes Streufeuer ergibt.

Deine Mutter hat mehr Bälle gehalten als Thomas Müller.

Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?

Der Torhüter kann nicht alles halten.

Wieviele Leute brauchen Westfrisen, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Fünf. Einer steht auf der Leiter und hält die Glühbirne fest, die anderen vier drehen die Leiter.

Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:

Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"

Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."

Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."

Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:

1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“

2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst du in Religion, bei mir musst du wissen.“

3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal!“

4. „So kannst du dich zu Hause benehmen!“

5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“

6. „Ich hab mein Abitur schon.“

7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“

8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“

9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-Gucken bezahlt.“

Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!

Alle Kinder halten sich an die Regeln, nur nicht Jill, die macht was sie will!

Im Supermarkt:

Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"

Frau: "Blute ich aus der Nase?"

Hält ein Mann neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter.

Die Frau kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an.

Der Mann lächelt zurück und sagt: "Na, haben Sie auch gefurzt?"

Wie kann man ein Schwein am besten am Leben halten?

Indem man es leben lässt! 😂