Halt-Witze

Was hält Adina von ihrem Freund?

Den schwanz

Bustüren: „Bitte etwas Abstand halten, ich bin sehr schüchtern. Hast du mich gerade berührt? Ich geh lieber zurück.“

Zugtüren: „Aus dem Weg, ich geh jetzt zu!! Ist das etwa ein Arm? Von dem kannst dich jetzt VERABSCHIEDEN, FREUNDCHEN!!!“

Ich war letztens in einer Bar und musste ganz dringend auf Toilette. Ich bin also auf Toilette gegangen und mit nem Bewegungsmelder geht das Licht an, und hinten in der Kabine ruft einer " Danke". 1 Minute später kommt einer und fragt: " Was machste?" "muss halt" " wie läufts?" " Ja läuft halt" " sehen wir uns gleich noch?" " Ja wenn wir zur selben Zeit aus der Kabine kommen 100 prozentig" sacht er : " du ich muss jetzt auflegen, neben mir in der Kabine ruft einer die ganze Zeit dazwischen" 😂😂🤣🤣🤣😅😅

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater "Und warst du heute in der Schule" Sohn: "ja" Detektor: "mieeeep" Sohn: "OK, ich war im Kino" Detektor: "mieeeep" Sohn: "okayy, war mit Freunden Bier trinken" Vater: "du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken" Detektor: "mieeeep" Mutter: "tja ist halt dein Sohn 'ne" Detektor: „mieeeeeeep“

2 Östreicher kaufen sich jeder ein Pferd. fragt der eine Össi wie halten wir die auseinander! sagt der andere ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren! gesagt getan. Sagt der andere sieht schon cool aus, und wusch, weg war das eine Ohr vom komplett Pferd.Sagt der andere Össi und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins! gesagt getan. Meint der andere Össi,- man das sieht ja noch besser aus ,will ich auch und wusch weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Össi :"du Dackel jetzt sind sie ja wieder gleich"!! meint der andere Össi ich hätte eine Idee ! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!!

Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?

Der Torhüter kann nicht alles halten.

Ein kleines Corona-Gedicht...

Weil wir doch am Leben kleben, Muss man abends einen heben. So ein Virus ist geschockt, Wenn man ihn mit Whiskey blockt. Auch gegor'ner Rebensaft 'Nen gesunden Körper schafft. Auch das Bier in großen Mengen Wird den Virus arg versengen. Wodka, Rum und Aquavit Halten Herz und Lunge fit. Calvados und auch der Grappa Helfen Mutti und dem Papa.

Ich will hier nicht für Trunksucht werben, Doch nüchtern will ich auch nicht sterben.

Mama, warum ist der Einkaufswagen in Eurem Bett?

Damit Papa endlich genügend Abstand hält.

Im Supermarkt ------------------------

Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"

Frau: "Blute ich aus der Nase?"

Abstand -------------

Bis Oktober lernen wir Abstand zu halten.

Ab Oktober lernen wir dann Anstand.

Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen.

Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.

Wie erklärt man wie wasser schmeckt?? Wir werden nie wissen wie wasser schmeckt Wir könnten uns unser Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen doch unser gehirn hält uns dafon ab

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben? Es ist der Erich. Er will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not. Tritt auf 'ne Mine und - bums - war er tot.

Die Ökobar

Im Dorf hat eine Ökobar eröffnet. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was es dort gibt. Kaum haben sie sich hingesetzt, erscheint auch schon die Kellnerin und sie antworten auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Kellnerin ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas füllt, ihnen beides freundlich serviert und sich dann entfernt, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

In einem Café sitzt ein Vampir und hält einen blutigen Tampon in eine Tasse mit heißem Wasser und sagt: It's Tea-Time.

Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:

**Meine zitternde Stimme:** 🎢↘️🎢↘️

**Meine zitternde Beine:** Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um

**Meine zitternde Hände:**Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an

**Mein Herz:**🫀☄⚡🌪🌩

**Mein Körper:**🌡

**Meine Seele:**löst sich gefühlt von meinem Körper ab

Man das ist für mich die Hölle xD

**Ich nachdem Referat:**

So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollenn, schaffe ich das ohne Angst.

Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt dich dann immer.

Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche?bitte :)

Ein Polizist hält ein Auto auf einer Brücke an. Er sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100 Fahrer, der diese Brücke überquert! Sie bekommen 10.000 €. Was werden Sie damit machen?“ Da sagt der Fahrer: „Erst mal mache ich den Führerschein.“ „Ach hören Sie nicht auf den, der ist betrunken“,sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. Da ruft ein alter Mann von der Rückbank: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal ertönt es dumpf aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“

Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!

"Das macht dann 23,99€" Der Mann zückt einen 100€-Schein "Hätten sie das vielleicht auch kleiner? Wir haben viel mit Falschgeld zu tun!" Hält einen 30€-Schein hin...