Harry Potter

Harry-Potter-Witze

Witz schreiben

Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"

Harry: Dudley, was machst du?

Dudley: Hilfe, habe einen Schweineschwanz!

Harry: Seit wann bist du ein Schwein?

Ron: "Wir sind in Grefendor."

Hermine: "Nein, Gryffindor."

Harry: "Ich habe gemeint, in Grufundur."

Ron im ersten Schuljahr: "Hermine, ich glaub, ich liebe dich."

Hermine: "Halt die Schnauze, wir kommen erst im letzten Teil zusammen!"

"Der Eintritt kostet 10 Euro pro Kopf!"

Fast kopflose Nick: "Verdammte..."

Die 10 schlimmsten Harry Potter Figuren.

1. Es gibt 2. keine 3. Person in Harry Potter 4. die so betitelt werden darf. 5. Jede Figur 6. hat ihre 7. eigene 8. ganz persönliche 9. Eigenschaft. 10. Dolores Umbridge.

Professor Quirrell nimmt den Turban ab.

Voldemort: *tot*

Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"

Warum stürzt eine Wand ein, wenn Crab und Goyle dagegen lehnen?

Der Klügere gibt nach.

Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“

Wer braucht mindestens eine Stunde für einen Zauberspruch? Harry Stotter!

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    • Harry: Schau mal, Hagrid, da sind lebende Schokofrösche! Hagrid: Na und? Harry: Die Bilder leben, es gibt einen sprechenden, lebenden Hut und die Treppen leben! Gibt es hier irgendwas, was nicht lebt? Hagrid: Deine Eltern, Harry, deine Eltern...

    Fred und Joch kommen nach dem Schuljahr nach Hause. Molly fragt: "Was habt ihr dieses Schuljahr in Hogwarts gelernt?" Fred und Joch: "Einen Explosionszauber!" Molly: "Was macht ihr nächstes Jahr in Hogwarts?" Fred und Joch: "Welches Hogwarts?"

    Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"

    Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

    Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

    Lavender: "Wer?"

    Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

    Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

    Harry zu Lavender: "Der da!"

    Lucius Malfoy: "Wo ist denn der Herrscher?"

    Bellatrix Lestrange: "Keine Ahnung, aber das haben wir gleich!"

    Bellatrix ruft: "Harry Potter ist tot!"

    Voldemort von irgendwo: "WAS!? WER war das?"

    Bellatrix: "Hab ihn!"

    Wenn ich mal jemanden ausraube, trage ich dabei Micky Maus Ohren, eine Gandalfrobe, Dino Hausschuhe und eine Harry Potter Brille.

    Niemand würde Ihnen glauben!