Harry-Potter-Witze
"Harry Potter foltert Bellatrix nicht, weil er die Gefahr erkennt, wie Voldemort zu werden. Hässlich?"
Wo würdest du suchen, wenn es hieße, du würdest einen Bezoar beschriften? Im Klo!
Harry Potter mit den Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg:
"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt den Harry Potter!"
"Eene meene Fliegendreck, Voldemorts Nase ist jetzt weg!"
Warum stand Severus Snape mitten auf der Straße?
So konnte niemand sagen, auf welcher Seite er stand!
Hermine: Professor Snape, ist das so richtig?
Snape: Neeeein...
Hermine: Warum?
Snape: Sie nerven mich!
Hermine: Aha, d da m h t.
Snape: Häh???
Hermine: Anna, Harry, Alicia, die DA macht heute Training.
Dumbledore: "Welche Schuhe trägt Voldy?"
Mione: "Horcrocs!"
Egal wie doll du Harry Potter magst, Emmanuel Macron (mag Ron).
Wie erkennt man, dass jemand in Hogwarts lügt?
Wenn er sagt: „Ich hab Snape lachen gehört!“
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, alle Harry Potter Teile durchgelaufen sind!
Als Hermine Rons und Harrys Sachen für die Jagd nach Horkruxen packte:
Hermine: "Das müsste passen!"
Als sie auf der Jagd waren:
Ron: "Hermine, ich hab Hunger!" Hermine: "Ich habe nichts zum Essen dabei." Ron: "Dann esse ich eben meine Kleidung!"
Im Wald:
Harry: "Ron, wieso bist du nackt?" Ron: "Ich habe keine Kleidung mehr!" Hermine: "Willst du was von mir haben!?" Ron: "Ja!"
Später:
Hermine: "Ron, ich bräuchte kurz die Sachen, die ich dir gegeben habe!" Ron: "Welche Sachen?" Harry: "Du hast doch nicht etwa..."
Remus: Gut, ich werde dich warnen, Sirius.
Sirius: Jup!
Remus: Hörst du mir überhaupt zu?
Sirius: Nö!
Remus: Hast du mir überhaupt schon einmal zugehört?
Sirius: Nö!
Remus: Hörst du mir jetzt gerade zu?
Sirius: Nö!
Remus: Starrst du etwa gerade auf meinen Arsch?
Sirius: N-Ja.
Remus:
Sirius:
Remus:
Sirius: Du hast einen tollen Arsch!
Harry zu Voldy: "Komm, lass mal Nasenpiercing stechen gehen!"
Harry eine Sekunde später: "Oh, geht ja nicht!"
Daraufhin Voldy: "Genau dafür braucht man nämlich die Einverständniserklärung der Eltern!"
Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase!"
Voldemort: "Harry Potter ist tot!"
Ginny: "Nein!"
Voldemort: "Doch! Hä? Magst du ihn? Also, ich nicht. Ahh, ich habe dich doch getötet?!"
Harry: "Das glaube ich nicht! Und Ginny, ich liebe dich, also rede nicht so mit meiner Liebsten! Ups! Liebst du mich auch?"
Ginny: "Haha!" ❤️
Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“
Bellatrix fragt Voldemort vor den Malfoys: "Herr, dürfte ich auf Ihrer Schlange reiten? Ach so, und ich meine nicht Nagini."
Na ja, es muss nichts Perverses heißen, es gibt ja auch noch den Basilisken.
10€ pro Nase.
Voldemort, 71 Schnäppchenjäger und Muggel-Töter. Und Zauberer-Töter!
Harry Potter sagt zu Dumbledore: "Mein Vater war ein ganz großer Mann!" Dumbledore sagt: "So groß war er ja nicht!"
Was passiert, wenn Hermine ruft: "Hausaufgaben machen!"?
Alle gehen auf die Toilette! 💩
Warum macht sich Hermine so viel Mühe, ständig Harrys Brille zu reparieren? Es gibt doch bestimmt einen Zauberspruch, der Harrys Augen und nicht seine Brille, die er dann gar nicht bräuchte, zu heilen, oder?