Hate-Witze

Woran erkennt man, dass die Polen schon im Weltall waren?

Der Große Wagen hat keine Räder! (An alle Polen: Es ist nur ein Witz!)

Hey Leute, ich habe letztens ein Video gesehen: Wie man erkennt, dass man von einem Blitz getroffen wird? Es stellen sich die Kopf- und Armhaare auf. Zusätzlich hat man einen metallischen Geschmack im Mund.

Komischerweise habe ich das gleiche. Wurde aber noch nie von einem Blitz getroffen.

"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"

Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.

Deine Mutter heißt Jaquelin Chantal Herbert Dickmann und hat mehr Big Macs als Freunde! 😂

Chuck Norris hat ein Baby gerettet; er hatte Hunger!

Chuck Norris hat mal unter Wasser in der Nähe von Japan auf dem Boden einen Roundhouse-Kick gemacht. Danach spaltete sich der Boden, und der Marianengraben entstand.

Chuck Norris hat einmal Armdrücken gegen seinen linken Arm verloren!

Ein Bombenentschärfer hat einen Fehler gemacht, und die Bombe geht hoch. Seine arme Seele fliegt zum Himmel. Und auf einmal fliegt noch eine Seele vorbei. Er fragt: "Wer bist du?" Der andere im Vorbeiflug: "Ein Gasmonteur!"

Deine Mutter ist so dumm, sie nutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.

Guten Morgen!

Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?

Magnus hat Angst vor dem roten Torpedo unter seinem Bett.

Chuck Norris lässt falsche Kommata weg, setzt sie dort, wo sie hingehören – und selbst das mit dem Akkusativ und der Groß- und Kleinschreibung hat er im Griff!

(Nee, ernsthaft, das ist keine Chuck-Norris-Fähigkeit – das könnt ihr auch! Einfach noch mal drüber lesen, bevor ihr den Quatsch postet...)

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Deine Mudda ist so fett, die hat Blutgruppe Nuddeln plus Sahne und Wurst!

Sitzen 3 Schwule im Whirlpool. Plötzlich schwimmt Sperma im Wasser.

Sagt der eine Schwule: "Wer hat jetzt schon wieder gefurzt?"

Jenna zu ihrer Freundin am Telefon: "Du, mein Opa hat mich heute verarscht!"

Laura (ihre Freundin): "Wie denn?"

Jenna: "Hallo Opa, wollte dich was fragen."

Opa: "Was bitte, lauter!"

Jenna: "Ich wollte dich..."

Opa: "Ich verstehe kein Wort!!!"

Jenna: "Ich wollte dich..."

Opa: "Reingefallen, das ist mein Anrufbeantworter 😂"

Panne im US-Wahlkampf: Donald Trump wollte seine Anhänger mit Baseballmützen ausstatten, auf denen der Slogan seiner Amtszeit zu lesen ist.

Leider hat die ausführende Firma den Auftrag nach China weitergeleitet und den Slogan telefonisch übermittelt.

Als die Mützen geliefert wurden, stand darauf: "#maygamelligaglaidagenn".

"Trump ist wie eine Krankheit. Hat Amerika sie einmal, werden sie ihn nie wieder los."