Haushalt-Witze

Was ist weiß und kommt nicht den Baum herauf?

Eine Waschmaschine.

„Schatz, ich rieche was!“

„Was denn?“

„Nichts! Fang an zu kochen!“

Warum läuft die Blondine mit einer Flasche Ketchup auf dem Kopf durch ihre Wohnung?

Weil draufsteht: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Was wird beim Trocknen nass?

Das Handtuch.

Oma und Fritzchen gehen einkaufen. Da findet Fritzchen 5 €. Da sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Kurze Zeit danach findet Fritzchen 10 €. Da sagt die Oma wieder: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Kurze Zeit später will Fritzchen eine Bananenschale aufheben, aber die Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann rutschte die Oma auf der Bananenschale aus und rief: "Fritzchen, hilf mir hoch!" Da sagte er: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Was bekommt man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt?

- Essen rund um die Uhr!

Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.

Wenn eine Bürste ins Klo fällt, dann ist es praktisch eine Klobürste! 😂

Was haben deine Mutter und Fortnite-Spieler gemeinsam?

Beide wollen den epischen Sieg. Deine Mutter den Sieg in der Küche, der Spieler den im Spiel.

Deine Mutter kocht Würstchen auf der Heizung!

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.

Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.

Das Ehepaar hat mal wieder Streit.

Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"

Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."

Peter kam besoffen nach Hause. Er kam zu seiner Frau und sagte: "Ich bekomme Superkräfte. Als ich die Klotür öffnete, ging das Licht an und als ich sie zu machte, war es aus." Die Frau: "Du Ferkel, du hast in den Kühlschrank gepinselt!"

Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?

**Wieso ist das so?**

**+: Mama –: Ich**

+"Lerne!"

–"Mama, siehst du nicht, dass ich schon seit 15 min lerne?"

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+"Räume dein Zimmer auf!"

–"Ich bin gerade dabei, aber weil du es jetzt gesagt hast, werde ich das nicht machen."

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+"Räume den Tisch ab!"

-*Krise* "Ups, mir sind die Teller runtergefallen, so ein Pech!"

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+"Räume die Spülmaschine aus!"

-"Was mach ich denn seit Minuten? Mich wundern, wie schön die Dinger in der Spülmaschine sind, oder was?"

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**Stimmt das, oder nicht?**

Was ist tiefer? Teller oder Tasse?

Die Oder!

Neulich habe ich Geschirr gespült. Dabei war ich so schnell, dass ich geblitzt wurde! Tja, und jetzt ist der Lappen weg.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.