Alle stehen vor der Klippe, außer Hein, der viel rein....
kommt jonas hein in Aldi will er jemand ficken deshalb geht er an die Fisch tiefkühlruhe
Meint Hein zu seinem Kumpel. "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat." "Ah so?" "Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"
Da knallt Man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber
Heins 56 Grundschuhl Lehrer
Herr Hein: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." Frau Maier: "Das tut mit schrecklich leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld." Herr Hein: "Nein, ich wollte den Hund kaufen."
Alle kinder sond im Arsch nur nicht heiner der is einer
Allen kindern schmeckt das essen nur nicht jürgen der mus würgen
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.
Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben". Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?" Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft." Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?" Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen". Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?" Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen". Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?" Peter: "Nudeln!"
Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."
Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"