Wenn man die Heizungen von den Häusern der Straße auf 5 stellt und die Fenster öffnet, herrscht dann extreme Erderwärmung nur auf der Straße?
Wie bekomme ich preiswert meine Wohnung warm?
Gut abdichten und mit Holzkohle und mit Shishaofen heizen.
Goethe für Clans:
Wer fährt mit dem Porsche durch Nacht und Wind?
Es ist Aische, die erwartet ein Kind!
Die Heizung im Porsche hält sie warm, bald hält sie das Baby in ihrem Arm.
Nach den Wahlen:
Die besten Tipps für Rentner:
1. Kalt duschen.
2. Im Winter die Heizung abstellen.
3. Viel Suppe essen.
Rentner24
Fritz geht in ein 10-stöckiges Hochhaus. Im ersten Stock muss er pissen und pinkelt gegen eine Heizung. Im fünften Stock muss er wieder pissen, da pinkelt er in einen Kinderwagen. Im zehnten Stock muss er kacken und kackt aus dem Fenster.
Am nächsten Tag liest Fritz in der Zeitung: "Heizung gerostet, Baby im Kinderwagen ertrunken und Polizei von Stinkbomben angegriffen!"
Warum braucht man eine Heizung, wenn man 'ne PS5 hat?
Ich verkaufe gebrauchtes Brennholz!
An der Wasseroberfläche lecken zwei Haie ein Stück Eis. Da kommt der Handwerker und sagt, hier würden zwei Heizungen lecken.
Deine Mudda ist so arm, sie grillt auf der Heizung.
Oder deine Mudda steigt von beiden Seiten ins Bett.
Oder deine Mudda hat eine Glatze und lacht über Calliou Riptik.
Röhrich: "Eckhard, kannst du mal in den Keller gehen, um zu gucken, ob die Russen da sind?" Eckhard: "Nee Meister, ich bin gerade am Heizung reparieren. Frag Werner, er hat sowieso nichts zu tun, außer sein Motorrad zu säubern." Röhrich: "Werner, kannst du mal in den Keller gucken und schauen, ob die Russen da sind?" Werner: "Nee, keine Zeit, ich muss noch zu Andi und dann wollten wir ein Rennen gegen Schröder machen. Ciao, Meister." Röhrich: "Nei nei, so geht das gar nicht. Ok, dann lass ich die Russen jetzt da drin und lass sie ersticken. Ich muss noch Günzelsen anrufen."
Ich habe einen geming stul mit hezet
Heizungsproblem gelöst!
Wir heizen im Winter mit Lachgas.
Ein völlig unmusikalischer Mann geht in ein Musikgeschäft. "Ich hätte gerne das weiße Akkordeon und das rote Saxofon." Meint der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier."
Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."
Deine Mutter heißt Uwe und ist der herrlichste im Zoo.
Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch.
Deine Mutter sitzt hinterm Fernseher und guckt Kabel 1.
Deine Mutter kocht auf der Heizung.
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und schreit "Spiderman!"
