Was schenkt man einem Kind, das unter schwerem Asthma leidet?
Die Single-CD von Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht."
Helene-Witze
Mann: Schatz, Helene Fischer sieht genau so aus wie du.
Frau: War sie hübsch?
Mann: ...
Was spielt der DJ einer alten Frau vor, die im Krankenhaus künstlich beatmet wird?
Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht"
Atemlos durch die Macht.
Darth Vader würgt Helene Fischer.
Fritz geht in einen Laden. Da hört er drei Lieder: Das erste Lied heißt: "Meine Mama heißt Melone, mein Papa heißt Zitrone." Das zweite: "Rosa rotes Schweinchen mit abgehackten Beinchen." Das dritte: "Endlich Urlaub!"
Fritz geht aus dem Laden, da trifft er einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Wie heißen deine Eltern?" Da antwortet er: "Meine Mama heißt Melone, mein Papa heißt Zitrone." Da sagt der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Darauf Fritz: "Für rosa rotes Schweinchen mit abgehackten Beinchen." Da sagt der Polizist: "Ab in den Knast mit dir!" Da sagt Fritz: "Endlich Urlaub!"
Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"
Jan meint: "Ich bin eine Schönheit! Wenn ich ein Foto von meinem Gesicht auf Instagram poste, ist sogar Helene Fischer für einen Moment atemlos." 😂
Warum können Fische gut singen?
Weil es Helene Fischers im Meer gab! 💀💀😚
Spreche ich mit Helene Fischer?
...
Hallo, hier ist Ihre Krankenkasse am Telefon.
Trapez-Nummern sind ab sofort nicht mehr versichert.
Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Helene, die gibt die Befehle.
Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):
Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.
Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"
Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"
Wir verblöden...
Helene Fischer.
Auf der Autobahn darf man 100 fahren.
LOL.
Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...
Was sagt Helene Fischer, wenn sie nachts außer Atem ist?
Atemlos durch die Nacht! 😂
Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Helene Fischer hat ein Baby bekommen.
Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂
Wie heißt es, wenn Helene Fischer an einem Flyer erstickt?
Atemlos durch DIN-A 8.
Warum stinken die Fans von Helene Fischer immer so?
Weil sie nur Fischer sind! 🤣😂
Corona Impfreihenfolge:
1. Heino
2. Roland Kaiser
3. Helene Fischer
und zuletzt Conchita Wurst!
Corona24
Wie mich Helene Fischer heilte.
Nach einem schweren Unfall lag ich wochenlang im Wachkoma, konnte mich nicht rühren, bekam aber alles mit. Eines Tages stellte die Schwester, nachdem sie mich versorgt hatte, den Fernseher in meinem Zimmer an. Es lief eine Sendung mit Helene Fischer. Sie sang und sang. Also das ging ja nun gar nicht! Darum stand ich auf und machte den Fernseher aus. Wohltuende Ruhe!