Ich wollte Alkoholikern helfen, sich vom Alkohol abzugewöhnen, aber der Slogan "Rum ist dumm" war wohl selbst dumm...
Geht ein Leprakranker zum Hautarzt und sagt: "Doktor, können sie mir helfen?" Da sagt der Doktor: "Hör auf zu reden, du verstaubt alles."
Kommen zwei kleine Mädchen in die Drogerie und suchen in den Regalen. "Darf ich euch helfen", fragte die freundliche Verkäuferin. "Na, wir suchen Gummis mit Bananen- und Erdbeergeschmack", antwortete das eine Mädchen. "Seid ihr dafür nicht zu klein ?", fragte die Verkäuferin lächelnd. "Siehst du", sagte das andere Mädchen. "Ich hatte recht, wir müssen zu den Lebensmitteln."
Marie geht mit ihrer Oma spazieren und sieht 5€ und fragt Oma darf ich die aufheben sagt die Oma was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben dann sieht Marie 50€ und fragt Oma darf ich die aufheben sagt die Oma nein was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben dann im Einkaufszentrum Rutscht die Oma aus und fragt Marie kannst du mir hoch helfen sagt die Marie nein was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben
Fritzchen findet einen 5 Euro Schein Fritzchen : darf ich den aufheben ? Oma : du darfst nichts vom Boden aufheben! Ein paar Minuten später findet Fritzchen 10 Euro. Oma : nein du darfst nichts vom Boden aufheben . Ein paar Minuten später fällt Fritzchens Oma hin.Oma sagt : Fritzchen kannst du mir auf helfen .Fritzchen sagt : man darf nichts vom Boden aufheben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Leon und Beni führen eine super Beziehung. Sie suchen eine Selbsthilfegruppe, die versteht, dass sie eine Dreierbeziehung führen wollen. Kann jemand helfen? Bitte melden.
Fritzchen und seine Oma gehen im Park spazieren. Plötzlich liegt ein 10€-Schein auf dem Boden. Fritzchen wollte ihn aufheben, doch die Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Nach ein paar Minuten stolpert die Oma und sagt: "Fritzchen, könntest du mir helfen?" Daraufhin erwidert Fritzchen: "Du hast aber gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. 😂😂😂"
Deine Mutter ist so dick das die Feuerwehr ihr helfen muss durch die Tür zu kommen
Ich wollte letzte Woche meinen Kumpel Krabad bei der Eröffnung seinen Laden helfen, aber der Slogan : Bei Krabad gibt es Rabatt auf Grappa und Tabak kam nicht so gut an
Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan ...", flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!", wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.
Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan" bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter."
Sagt die Mutter zum Vater: „Unsere Tochter masturbiert zuviel, mit meinem von ihr geklauten Dildo. Zudem belästigen Lucy ständig irgendwelche Kerle und sogar Männer. Kannst du ihr nicht helfen ?“ „Wie denn ? beschützen kann ich Lucy nicht, oder soll ich sie entspannen ?“, lästerte der Vater. „Vielleicht ein bisschen und vor allem mit ihr reden“, bat die Mutter. So ging der Vater Abend für Abend zu Lucy ins Zimmer und kam oft erschöpft zurück. „Auch wenn die Gespräche mit Lucy Kraft kosten“, zeigte die Mutter Verständnis, „hätte ich gern mal wieder Sex mit dir. Hast du überhaupt schon einen Erfolg bei unserer Tochter“, fragte die vernachlässigte Mutter schlecht gelaunt. „Oh doch“, meinte der Vater. „Lucy braucht nun keinen Dildo mehr, ich habe den in deinen Nachtschrank zurück gelegt.“
Dieser Moment wenn du nur um höflich zu sein fragst ob jemandhilfe braucht und du dann wirklich helfen musst
Ein Araber lebt deit 40 Jahren in Chicago, er möchte gerne Kartoffeln anbauen, doch er ist zu alt und gebrechlich dazu, den Acker umzugraben. Er schreibt seinem Sohn in Paris eine Email: Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann, kch bin sicher, wenn du hier wärst, würdest du mir helfen und den Garten umgraben. Es geüsst dich dein Vater.
Sofort erhält er eine Antwort: Rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an, ich habe dort nämlich „Die Sache“ bergraben.
Keine 4 Stunden später wird das Haus umstellt, Das Militär, das FBI und ein Swatteam rücken an und nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, finden jedoch nichts, enttäuscht ziehen sie wieder ab. Der alte Mann erhält wieder eine Email von seinem Sohn: Lieber Vater, sicher ist jetzt dein Kartoffelacker umgegraben, jetzt kannst du deine Kartoffeln pflanzen, es grüßt dich Ahmed.
Ist so hässlich wenn sie sich von nen Spiegel stellt zerbricht er und sagt:,, Gott bitte helf mir ich verecke
Ein Mann geht in ein Warenhaus und begibt sich in die Damen-Unterwäsche-Abteilung. Er möchte seiner Frau Reizwäsche schenken, um dem Liebesleben noch einen kleinen Stubbs zu geben. So schaut er sich um und schaut und schaut. Eine aufmerksame Verkäuferin sieht den hilflosen Mann, geht auf ihn zu und fragt: ,,Kann ich helfen?" ,,Ja, gerne. Ich suche Reizwäsche für meine Frau!" ,,Welche Körbchengröße hat sie denn?" ,,Körbchengröße? Wat is dat denn?" ,,Naja, die Größe der Brüste ihrer Frau!" ,,Keine Ahnung!" ,,Kein Problem!" sagt die Verkäuferin und bittet den Mann, kurz zu warten, bis sie zurückkommt. Wieder da hält sie zwei Luftballons in den Händen, die sie beide auf die Größe einer Pampelmuse aufbläst. ,,Ist die Brust ihrer Frau etwas so groß?" ,,Um Gottes Willen , nein, schön wär ́s!" Daraufhin lässt die Verkäuferin soviel Luft aus den Ballons, bis sie die Größe von Orangen erreichen. ,,Und jetzt?" ,,Nein, nein, noch zu groß!" Wieder Luft raus auf Größe von Billiarkugeln ,,Passt es jetzt?" ,,Nein, noch ein bisschen zu groß!" Die Luftballons schrumpfen jetzt auf Tischtennisball-Größe. ,,So vielleicht?" ,,Hm, nööö, noch ein wenig zu groß!" Die Verkäuferin lässt entnervt komplett die Luft aus den Ballons und nun hängen sie schlapp runter. Der Mann: ,,So, genau so, das ist exakt die Größe!".... ;)
Die Patientin zum Arzt: Her Doktor, Herr Doktor bitte helfen Sie mir! Immer wenn ich Kaffee trinken habe ich so ein fürchterliches stechen im Auge!! Da sagt der Doktor: Ja dann sollten sie vielleicht mal den Löffel aus der Tasse nehmen!
Um deiner Mutter über die Straße zu helfen braucht man einen Lastwagen
Ein Bauer sitzt in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören wie tief der Brunnen ist. Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts. Er fragt einen Passanten ihm zu helfen einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts. Sie setzten sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen. "Komisch", denkt sich der Bauer. 5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?". Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen." Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an ein Felsen gebunden."
Drei Nutten im Puff und warten auf die nächste Kundschaft sagt die eine: ,, in mich passen 3 Schwänze !“ Sagt die andere : in mich passen 5 Schwänze!“ Sagt die letzte der dreien: Kann mir bitte mal jemand vom Hocker helfen?“
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
