An alle die schreiben witze über Rollstuhl Fahrer sind no go es sind auch nur Menschen und wir sollten das Recht haben über die zu lachen! Übrigens sind die meisten echt gemein und lassen es an die Pfleger aus die nur helfen wollen was können wir dafür dass ihr es nicht selber machen könnt? Seid doch mal dankbar
Steht eine Oma an der Ampel, kommt ein Mann vorbei.
Oma: "Können Sie mir über die Straße helfen?"
Mann: "Aber die Ampel ist doch rot!"
Oma: "Ja, bei Grün schaffe ich es selber!"
Fritzi geht mit seiner Oma in Supermarkt Sie kauften fünf Bananen fünf Äpfel und drei Eier die haben auf dem Weg zu Kasse hat Fritzi ein fünf Euro Schein und laufen Boden gefunden Fritzi fragte Oma darf ich den fünf Euro Schein aufheben Oma sagte nein Pass auf auf dem Grundig darf man nicht aufheben wie gehen weiter und dann in lag unten unten auf dem Boden in eine Banane und Oma hat die nicht gesehen sie ist da drüber gelaufen und gestolpert und und Jo Richie kannst du mir hoch helfen möchte was auf dem Boden liegt darf darf man nicht 😂😂😂😂
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!!
Geht Fritzchen mit seiner Oma spazieren. Nach einer Weile findet er einen Kaugummi auf dem Bürgersteig und wollte ihn aufheben. Die Oma ermahnte ihn aber "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 10 minuten später rutschte die Oma auf einer Bananenschale as die auf dem Boden lag. Die Oma fragte ganz höflich "Kannst du mir hoch helfen?" Aber Fritzchen meinte nur "Du hast gesagt: Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Fritzchen geht mit seiner Mutter spazieren findet 5 € frag darf ich sie mit holen Mama Mama sagt nein was auf was man auf dem Boden findet darf man nicht aufheben dann geht er mit seinem Vater spazieren findet 50 € fragt er darf ich aufheben er sagt nein was man auf dem Boden findet darf man nicht aufheben geht er mit seinem Opa spazieren findet er 100 € frag Opa darf ich sie mit holen er sagt nein was man auf dem Boden findet darf man nicht aufheben er geht mit seiner Oma spazieren finde 1000 € fragt Oma darf ich sie mitnehmen seine Oma sagt nein was man auf dem Boden findet darf man nicht aufheben dann ist einfach seine Oma über Einstein Gefälle. und fragt kannst du mir helfen Fritzchen und dann hat er gesagt nein Oma was man auf dem Boden findet darf man doch nicht aufheben 😅😅
Im Musikerheim. Alle Mädchen haben ihr Ständer schon bereitgestellt die Jungs aber noch nicht. Der Dirigent antwortet: Los Jungs holt mal eure Ständer! Sollen euch die Mädchen dabei helfen???
Fritz und seine Oma gehen spazieren. Dann sah Fritz einen Teddybär auf dem Boden und fragte seine Oma darf ich es mitnehmen? Nein was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben! Dann rutschte die Oma auf einer Bananen Schale aus und fragte Fritz kannst du mir hoch helfen? Fragte Oma. Fritz sagte : Nein was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben.😉
Fitzchen ging mit seiner Oma zum Supermarkt. Auf einmal sieht Fritzchen eine Bananenschale auf den Boden. "Oma darf ich die Bananenschale aufheben?" "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf!" Dann laufen Fritzchen und die Oma weiter, aber plötzlich rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. "Fritzchen! Helf mir hoch!" "Nein Oma, was auf den Boden liegt hebt man nicht auf!"
Fritzchen entdeckt ein 5€ Schein auf dem Boden. Er möchte ihn aufheben, aber seine Mutter sagte:,, Nein Fritzchen! Alles was auf dem Boden liegt, ist Dreck!"
*5 Min später*
Fritzchen,s Oma fällt hin, und fragt Fritz ob er ihr hoch helfen kann, doch Fritzchen sagte:,,Nein Oma, du hast gesagt, alles auf dem Boden ist dreck!"
Was ist hässlich Und Fliegt Durch Deutschland.
Cosmo Und wanda wenn Elfen helfen
Fritzchen hat in der Schule dass Thema Sexualkunde als er nach Hause kommt fragt er seine Mutter mami Mami kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen ich muss lernen Sex zu machen da sagte die Mutter nein frag deinen Vater da fragt Fritzchen sein Vater er sagte nein Fritzchen ich habe gerade keine Zeit frag deine Schwester als Fritz und seine Schwester fragt sagt sie ok dann ging sie ins Schlafzimmer eine Woche später kam kam Fritz den Test zurück er zeigt ihm seiner Mutter und sagt Mami mami dank meiner Schwester habe ich eine eins geschrieben.
Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, Du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen? Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
Das niveau von deiner Mutter ist so tief,selbst die Leute von "Hilf Mir"können ihr nicht helfen
Du bist so dumm, deine Mudda musste dir sogar helfen 2x4 zu rechnen damit du hier einen rassistischen Witz mit unzähligen grammatikalischen Fehlern hinterlassen konntest
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“
Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Kommt ein Mann zum Psychologen. Der *Psycho - Wie kann ich Ihnen helfen? Der Mann - stellen sie sich vor, Herr Doktor, seit Tagen sehe ich im Traum ein Männchen, dass kommt zu mir und sagt: Du willst Lulu, du mußt Lulu und du tust Lulu. Und in der Frühe ist das Bett waschelnass. Sagt der *P - wenn das Männchen kommt sagen Sie: ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu, ich tu nicht Lulu. Gesagt, getan. Als das kleine Männchen wieder kommt, sagt der Mann: Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu ich tu nicht Lulu. Sagt das kleine Männchen: Macht nichts, tun wir heute halt gacki.
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftetenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, eh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
Fritzchen geht mit seiner Oma im Park spazieren. Da sieht er ein 10 Euroschein, und hebt ihn auf. Die Oma sagt:"Man hebt nichts vom Boden auf!" Dann gingen sie weiter, und dann sah Fritzchen einen 20 Euroschein und wollte ihn wieder aufheben, doch die Oma sagte wieder: "Man hebt nichts vom Boden auf!" Plötzlich stürzte die Oma und bat Fritzchen ihr hoch zu helfen. Da sagte Fritzchen:"Du hast gesagt: Man hebt nichts vom Boden auf."
