Ich möchte eine Autowerkstatt in der Nähe einer Stadt in Indien bauen, aber mir gefällt der Begriff „Ferrari Yakar“ nicht.
Hindernis-Witze
Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.
Was ist der schwierigste Marathonlauf der Welt? Mit der Wasserflasche durch Afrika!
Wer geht in den Wald, tritt auf einen Ast und stolpert?
- Asttritt.
Wer kennt's nicht... Du willst aufs Sofa, aber der Weg ist so far...
"Hogwarts ist sicher 😎!"
Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.
Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.
Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.
Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!
Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.
Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.
Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.
Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.
Ich wollte gerade einen Witz über Russland und den Zweiten Weltkrieg machen, aber jemand Stalingrad.
Alle gehen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter!
Alle springen über die Lava, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.
Als ob der ganze Parkour in Super Mario für uns gemacht wurde...
Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen, lässt es mich vor!“
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der läuft noch nen Meter.
Ich laufe keinem Mann hinterher.
Annette (33), Rollstuhlfahrerin.
Alle Kinder kommen sicher über die Straße, außer Rambo, der klebt vorm Lambo.
Was ist grün und blockiert die Autobahn?
Ein Kaktus.
Eine Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.
Der Reitlehrer darauf: „Schon ganz gut, beim nächsten Mal sollten Sie nur noch das Pferd mitnehmen."
Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf. Und der Gunther, der liegt drunter.
Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.
Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"
Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"
Warum sind die Leute von der Titanic nicht auf den Eisberg geklettert?
Weil sie blond sind!