Hindernis-Witze

Was ist eine nackte, heisse Frau, die auf einem Kasten Bier sitzt?

Ein Hindernis.

Der Lehrer verzweifelt: „76 Prozent der Schüler dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“

Ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Wieso konnte das WM-Finale im Rollstuhl-Basketball nicht stattfinden?

Weil keiner an die Treppe vor dem Gebäude gedacht hat.

Wo ein Wille ist... sollte kein Sofa sein.

Habe eine Band gegründet.

Ich habe bereits einen Pianisten, einen Gitarristen, einen Saxofonisten und einen Bassisten gefunden. Jetzt suche ich noch einen Rass.... äh, oder wie nennt man die, die auf einer Rassel spielen?

Im Gefängnis: Wärter: "Ihr habt jetzt alle die Chance zu entkommen. Da ist die Gefängnismauer. Ihr dürft jetzt einer nach dem anderen drüberklettern, und zwar so lange, bis es einer nicht schafft. Dann ist Schluss und keiner darf mehr drüberklettern."

"So, Sie da vorne im Rollstuhl fangen an."

Ein Herr kauft sich ein 2-motoriges Flugzeug. Er macht einen Probeflug. Auf 3000m Höhe fällt der rechte Motor aus. Er schaut im Handbuch nach und liest: "Bei Ausfallen des rechten Motors blauen und roten Knopf drücken." Er drückt, Motor läuft. Nicht lange danach trifft es den linken Motor. Wieder der Griff zum Handbuch: "Bei Ausfall des linken Motors gelben und grünen Knopf drücken." Gesagt, getan. Motor läuft. Dann plötzlich beide Motore, die den Geist aufgeben. Handbuch heraus und geschaut: "Bei Ausfallen beider Motoren alle Knöpfe drücken." Er tut es. Da kommt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher: "Vater unser im Himmel..."

Ein Ehepaar beim Waldspaziergang. Da finden sie eine Hand. Bleich vor Entsetzen gehen sie weiter. Da liegt ein Torso. Sie rennen aus dem Wald und sehen an einem Baumstumpf einen Kopf. "Um Gottes Willen, das ist ja Baldur!" schreit die Frau. "Dem wird doch wohl nichts passiert sein!"

Ich hätte auch Fußballprofi werden können! Es gab nur zwei Dinge, die mich davon abgehalten haben.

Mein linker und mein rechter Fuß.

Ich möchte eine Autowerkstatt in der Nähe einer Stadt in Indien bauen, aber mir gefällt der Begriff „Ferrari Yakar“ nicht.

Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"

Was ist der schwierigste Marathonlauf der Welt? Mit der Wasserflasche durch Afrika!

Wer geht in den Wald, tritt auf einen Ast und stolpert?

- Asttritt.

Wer kennt's nicht... Du willst aufs Sofa, aber der Weg ist so far...

"Hogwarts ist sicher 😎!"

Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.

Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.

Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.

Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!

Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.

Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.

Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.

Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.

Alle Kinder reiten auf dem Drachen, außer Franz, der hängt am Schwanz! 🤣🤣🤣🤪

Ich wollte gerade einen Witz über Russland und den Zweiten Weltkrieg machen, aber jemand Stalingrad.

Alle gehen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter!