Wenn man "hope" geschlungen schreibt und dann das Blatt umdreht, dann steht da "hitler". - - PS.: Kein Scheiß.
Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagsssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.
Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden."
Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"
Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"
Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.
Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.
Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!
Was sagte Hitler zu Rotkäppchen?
Komm nie vom rechten Weg ab.
Adolf Hitler und Donald Trump sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab, wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Hitler, Göring und Goebbels sitzen im Unterstand. Wer wird gerettet, wenn in dem Unterstand einen Volltreffer einschlägt? Antwort: Deutschland!
Die Limousine des Führers fährt den Hund eines Fleischers tot. Hitler schickt den Chauffeur in die Fleischerei, um sich zu entschuldigen. Der Chauffeur sagt: "Heil Hitler! Der Hund ist tot!"
Da ruft der Fleischer: "Endlich! Hier, nehmen Sie die großen Würste mit!"
Hitler ist sich Anfang 1945 unsicher wie stark ihn sein Volk noch unterstützt. Daraufhin rasiert er sich den Schnurrbart ab, färbt sich die Haare Blond und zieht ein normales Arbeiterhemd an. Auf der Straße angekommen begegnet er einen Mann. „Was halten sie vom Führer?“ fragte der verkleidete Hitler den Mann ganz laut. Der Mann erwiderte: „Seien sie nicht so laut und kommen sie mit in meine Wohnung dann können wir offen reden!“ In der Wohnung angekommen, zieht der Mann die Jalousien zu, verschließt alle Türen und zieht den Stecker aus dem Telefon. Daraufhin wird Hitler ungeduldig und fragt: „Was ist denn nun? Was halten Sie vom Führer?“ Der Mann flüsterte daraufhin ganz leise „Ich sympathiere mit dem Führer...“
@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...
Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.
Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?
Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.
Was sagt ein AfD Mitarbeiter zur Hitler Variante. Hay ..... .
Wenn nicht Hitler an die Macht gekommen wäre,
Verdun?
Soldat: "Ich habe den Plan der Sowjets." Hitler: "Woher?" Soldat: "Naja, ich Stalingrad."
Wenn ein Politiker Vegetarier ist, eine ordentliche Ausbildung hat und sich sehr um sein Volk kümmert, würden SIE ihn wählen?
Wenn ja, Glückwunsch sie haben Adolf Hitler gewählt.
Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug, das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug ging es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, meint Stephen King, die Welt braucht mich“! er schnappt sich, einen Fallschirm, und springt. Adolph Hitler meint, „ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich“, er nimmt sich, einen Fallschirm, und springt. Jetzt sind nur noch, Tom Hanks, und der Junge, im Flugzeug. Tom Hanks, zu dem Jungen „Du hast noch, ein langes Leben, vor dir, nimm meinen Fallschirm“. Der Junge „Sie können auch, einen Fallschirm haben, Adolph Hitler ist gerade, mit meinem Rucksack, gesprungen“.
Was War sie Übersetzung für DDR
Deutsche Dackel Rennbahn
Donald Trump, der edle Ritter, ist schon bald der neue Hitler. Wenn er furzt, dann bebt die Welt so sehr, dass sie fast zerfällt.
Wie stellen sich Nazis die Arische Rasse vor?
Blond wie Hitler, schlank wie Göring, groß wie Himmler und höflich wie Glücks.
11. Mai 1945
Hitler und Göring hängen im Bundestag in Berlin rum. Göring: "mir ist heute das Eis runtergefallen."
Hitler (mit Blick zum Kalender): "Dann wird es wohl doch kein Glückstag mehr werden."
Glücks hat sich am 10. Mai 1945 das Leben genommen. Man muss das wissen, sonst ist es nicht lustig.
Denkt zurück in die 1960er(nach Tod von hitler falls man das nicht weis): Ein Typ fragt einen Alman: (man muss das was jetzt kommt mit Akzent von Herr burigk lesen) „Bist du der führer, weil du hast den gleichen Bart wie der schlechte führer von vor ein paar Jahren?“ Da antwortet der Alman: „Nein du plep, mache mal deine Augen auf, weil dann siehst du das das nur Edding ist du kartoffelbieger!“
Und wie es weitergeht die Geschichte von dem Typen und dem Alman werdet ihr morgen in weiteren Witzen erfahren! Also immer an diese Seite hier denken und jede 10 Minuten reinschauen, also in dem Sinne reingeschauen reingehauen👋🥸
Hitler und Göbbels sitzen in einen Kaffee. Die Bedienung kommt und kommt einfach nicht. Wann kommt endlich die verkackte Bedienung? wundert sich Göbbels. Heute ist einfach nicht unserer GLÜCKStag, stellt Hitler dann fest.
