Hitze-Witze
Als meine Oma in der Sauna war, sagten wir: "Hilde-gart!"
"Sagt die eine Kerze zu der anderen:" "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Antwortet die andere:" "Du kannst davon ausgehen!"
Ist dir mal heiß, und brauchst du einen Schatten?
...Dann geh zu Trump, der hat einen.
Chuck Norris geht bei -30°C in die Sauna.
Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"
Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"
Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine:
„Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“
„Ja, stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“
„Ach, sind Sie Arzt?“
„Nein, Einbrecher."
Sprechen zwei Muffins im Ofen.
Sagt der eine: "Ziemlich heiß hier drin!"
Sagt der andere: "Aaahhh! Ein sprechender Muffin!"
Was sagt ein Sandkorn in der Wüste? 🤔 Hier ist ja mal was los! 😂
Wird Fritzchen in Ägypten von einem Androiden angehalten. Fragt er: "Wieso bist du so schnell unterwegs?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn man so schnell durch die Wüste fährt, gibt es echt viel Wind!" und Fritzchen flitzt weiter.
Der Android denkt sich: "Wenn ich genauso schnell mit meinem Kamel unterwegs bin, kühlt es bestimmt auch ab!" Also flitzt er los. Nach zwei Stunden fällt das Kamel tot zu Boden. Der Android denkt sich: "Mist, eingefroren!"
Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:
"AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!"
Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.
Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.
Wintersport in Saudi-Arabien. Wüsste nichts, was dagegen spricht.
Warum nimmt die Blondine eine Autotür mit in die Wüste?
Damit, wenn's zu warm wird, dass sie das Fenster aufmachen kann.
Es sind zwei Eisbären in der Wüste.
Sagt der eine: "Mann, haben die viel gestreut!"
Was ist der schwierigste Marathonlauf der Welt? Mit der Wasserflasche durch Afrika!
Werde niemals Klimaanlagentechniker. Wieso fragst du?
Es muss grottenschlecht sein, Klimaanlagen-Techniker zu sein. Du verbringst den Tag damit, in Gebäuden ohne Klimaanlage zu arbeiten. Wenn sie repariert und es endlich kühl ist, gehst du.
Ein Bauer aus Kanada und einer aus Mexiko treffen sich.
Sagt der aus Kanada: "Bei uns in Kanada ist es so kalt, dass wir den Kühen Feuer unterm Euter machen müssen, um die gefrorene Milch aus dem Euter aufzutauen!"
Der Mexikaner antwortet: "Und bei uns in Mexiko ist es so heiß, dass wir den Hühnern Eiswasser geben müssen, damit sie keine hart gekochten Eier legen."
Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
Was ist klebrig und läuft durch die Wüste?
Ein Caramel!
Weißt du eigentlich, wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator.
Quatsch!
Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat!