Hobby-Witze

Terraria: Das einzige Spiel, in dem du gewinnen kannst, in dem du deine Feinde anpisst.

Nun etwas Ernstes: Deine Mutter... so cool... sie macht dir sogar in Terraria Essen....

Und was tust du? Sitzt den ganzen Tag nur da und spielst Terraria. Wann hast du sie das letzte Mal umarmt? Wann hast du ihr das letzte Mal gesagt, dass du sie liebst?

Jetzt geh aus deinem Zimmer, schaue ihr in die Augen und sage: "Mama? Du ist so cool... du machst mir sogar in Minecraft Essen."

Dein Minecraft ist cool!

Alle Kinder gewannen im Schach, außer Matt, sein Spiel verlief Patt.

Berühmte, letzte Worte eines Fallschirmspringers: "Diese beschissenen Motten!"

Schauen zwei Freunde Fußball.

Sagt der eine: "Gutes Spiel, nur die Tore fehlen!"

Sagt der andere: "Warum? Da sind doch zwei!"

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Wie geht es euch so? <3

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“

Warum gibt es in Pokémon keine 3 Speicherplätze? Dann hätte ich eins für mein Glumanda, eins für mein Schiggy und eins für mein zweites Glumanda! (Sorry, Bisasam.)

Surfen ist ein schönes Hobby, bei dem man sich nicht anstrengen muss. Man holt einfach das Smartphone raus, öffnet Google und los geht's!

Sagt ein Creeper "creepy", weil dort ein TNT steht.

Ich wollte einen Strickkurs für Sexsüchtige anbieten, aber der Slogan "stricken statt ficken" war wohl nicht so prickelnd.

Was sind Isys Leidenschaften?

1. Flo nerven.

2. Türen abbauen, damit Schinken durchpasst.

Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.

Roses are red, mein Englisch ist mir Latte. Zum Glück hab ich meine Tischtennisplatte!

Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.

Alle Jungs spielen Fußball, nur nicht Matze. Der spielt Mütze - Glatze!

Ich werde bald Witze einstellen, aber wer Pokémon Go spielt, meine Freundschaftsnummer ist 557730382533.

Rollstuhlfahrer spielen gerne Rollenspiele!

Auf dem Puzzle stand 6-8 Jahre...

Ich bin einfach schon nach 3 Monaten fertig.

Was in Idaho tatsächlich Gesetz ist...

Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.