Humor

Humor

Mama

    • Mama sagt: „Nenne mir 3 Tiere!“

    Der Sohn sagt: „Lämmchen, Rotkehlchen, Kälbchen.“

    Die Mutter sagt: „Lass mal das -chen weg!“

    Der Sohn sagt: „Lämm, Rotkehl, Kälb.“

    „Üben wir mal Deutsch!“, sagt die Mutter.

    Der Sohn sagt: „Ich habe aber gemacht, was du gesagt hast!“

    Die Mutter sagt: „Mach dich ab ins Kinderheim!“

    Die Mutter denkt: Er kann überhaupt kein Deutsch.

    (Bitte gebe mir viele Likes, ich habe keine Mutter mehr, weil sie gestorben ist) 😭😭😭😭

  • 5

    • Streichholz

    • Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welches Tier legt Eier?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ente!“ „Ich meinte eigentlich das Huhn, aber schön, dass du mitdenkst!“, meint die Lehrerin. „Und auf welchem Tier kann man reiten?“ Fritzchen antwortet: „Auf einem Esel!“ „Ich meinte eigentlich das Pferd, aber schön, dass du mitdenkst! Und welches Tier gibt Milch?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ziege!“ „Ich meinte eigentlich eine Kuh, aber schön, dass du mitdenkst!“ Da meint Fritzchen: „Jetzt möchte ich Ihnen aber auch mal eine Frage stellen! Was habe ich in meiner Hose? Es ist lang und hart und hat einen roten Kopf!“ Darauf die Lehrerin: „Also Fritzchen... pfui!“ Dieser zieht ein Streichholz aus seiner Hosentasche und meint: „...aber schön, dass Sie mitdenken!“

  • 5

    • Postauto

    • Was ist gelb und hängt im Baum?

    - Ein Postauto.

    Fandest du das lustig? Nein?

    Der Postbote auch nicht!

  • 2

    • Möbiusband

    • Kommt ein Möbiusband in eine Bar.

    Fragt der Barkeeper: „Warum bist du denn so traurig?“

    Sagt das Möbiusband: „Tja, wo fange ich an...“

  • 3

    • Party

    • Neulich habe ich einen Stotterer auf einer Party kennengelernt. Er hat gesagt: "I-ich h-heisse Ph-ph-ph-illipp." Ich hab gesagt: "Hör mal, das ist mir zu lang, kann ich dich auch nur Philipp nennen?" Er fand es nicht so lustig...

  • 3

    • Las Vegas

    • Als Dieter aus dem Büro nach Hause kommt, sieht er, wie seine Frau ihren Koffer packt.

    Er fragt sie: „Was machst du denn da, willst du etwa verreisen?“

    Sie antwortet: „Ich will nach Las Vegas!“

    „Was? Warum um alles in der Welt willst du nach Las Vegas?“

    „Ich hab eine Doku über Las Vegas gesehen. Da hieß es, dass ich für das, was du im Bett gratis von mir bekommst, 400 Dollar pro Nacht verdienen kann!“

    Dieter schüttelt den Kopf. Dann beginnt er ebenfalls, seinen Koffer zu packen.

    „Was soll das denn jetzt?“, fragt seine Frau, „wo willst du hin?“

    „Na, ich komme mit nach Las Vegas. Denn wie du mit 800 Dollar pro Jahr auskommen willst... das will ich sehen!“

  • 3

    • Glas

    • Optimist: "Das Glas ist halb voll."

    Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

    Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"

  • 2

    • Mann

    • Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"

    Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"

    Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"

  • 0

    • Baustelle

    • Auf einer Baustelle in Sachsen schimpft der Bauherr mit dem Bodenleger: "Was soll denn der Blödsinn hier? Lauter Stangenweißbrote auf dem Estrich!"

    Der Bodenleger verständnislos: "Wieso, Sie wollten doch Baguetteboden!"

  • 0

    • Arbeitslager

    • Boris aus Russland kommt aus dem Arbeitslager zurück.

    Sein Nachbar Sascha fragt ihn daraufhin: „Wie ist es denn so in einem Arbeitslager?“

    „Gar nicht so schlimm, wie ich dachte“, meint Boris. „Man darf bis acht Uhr ausschlafen, dann gibt’s Frühstück mit Kaffee oder Tee, dazu frische Brötchen. Dann geht’s zur Arbeit, man muss aber nur halbtags arbeiten, damit man sich nicht übernimmt. Nachmittags kann man dann etwas Sport treiben, da gibt es viele Angebote, man soll ja schließlich fit bleiben. Kultur wird auch großgeschrieben, wir sind abends oft ins Kino oder ins Theater gegangen.“

    „Das wundert mich jetzt aber“, erwidert Sascha, „das hat mein Bruder ganz anders erzählt!“

    „Tja“, meint Boris, „dann ist's ja kein Wunder, dass er wieder drin ist!“