Hund-Witze
Der Hund dreht sich in der Waschmaschine. Er ist ein Sprudel.
Treffen sich zwei serbische Hunde:
Fragt der eine: Was machst du gerade?
Sagt der andere: Ich Belgrad.
Tork Poettschke zu Gary Cooper: "Welcher Hund hilft dir beim Frühjahrsputz?"
Cooper: "Wahrscheinlich der Wischmops!?"
My Dog ate my Homework, so I ate him!
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
– Labrakadabrador.
Oder Hundderweisheit 😅
Memes
Mein Hagen heißt Magen, mein Hund heißt Mund, mein Hase heißt Nase, mein Enes heißt ... Gunther!
Ein Hund wird in die Toilette geworfen.
Ich: „Das arme Klo!“ 🤣🤣
Wie nennt man einen Mops in Fortnite, du Hund?
Putin greift die Ukraine an.
Währenddessen hört Selensky Musik.
Welches Lied?
"Who let the Dogs Out!"
Was heißt auf Chinesisch "Dieb"?
Lang-fing.
Was heißt dann folgerichtig "Polizist"?
Lang-fing-fang.
Und Polizeihund?
Lang-fing-fang-wau.
Polizeipistole?
Lang-fing-fang-peng.
Und was heißt "Polizeiauto"?
Lang-fing-fang-tut.
Warum geht ein Dalmatiner einkaufen?
Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie noch Punkte?"
Sagt ein Mann zum Hund: "Platz!"
Antwortet der Hund: "Warum soll ich platzen?"
Wie nennt man einen Dackel in der Sauna? Hotdog!
Wie nennt man es, wenn man in HU eine Runde spazieren geht? Hunde.
Der eine Hund sagt zum anderen: "Schönes Wetter heute, ja, Schlappohr!"
Dann sagt der andere Hund: "Was ist mit meinen Ohren?" 😂😂😂😂😂🐕🦺
Letzte Worte eines Briefträgers: "Du bist ja so ein süßer Hund!"
Maxi trifft Noah auf der Straße.
Maxi sagt: "Hey Noah, ich habe gesehen, du hast einen Hund bekommen. Wie heißt der denn?"
Noah antwortet: "Keine Ahnung, er will es mir nicht sagen!"
Kill That Vegan Teacher.
Make Bella the Karen dog MEAT EATER!
Warum hat die Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecke machen kann! 😂
Deine Mudder ist sooo haarig, dass sie, wenn sie mit dem Hund geht, zuerst gestreichelt wird.