Hund-Witze
Zwei Katzen treffen sich. Die eine sagt: "Das hat sich da draußen ausgekratzt, allerdings mit den Hunden!"
Die letzten Worte eines Briefträgers: "Du bist aber ein süßer Hund!"
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus.
In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
Dein Hund ist schlauer als ich, denn er schreibt gerade.
"Kannst du schwimmen?", sagt die Frau.
"Nein", antwortet ein Fremder.
"Können Hunde schwimmen?"
"Ja", antwortet der Fremde.
"Dann sind Hunde besser als du!"
"Kannst du schwimmen?", fragt der Fremde.
"Ja, ich kann", sagt die Frau.
"Was ist dann der Unterschied zwischen dir und dem Hund?"
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund spazieren geht, dann wird sie zuerst gestreichelt.
Drei Männer gehen auf die Jagd. Der Erste hat ein Gewehr. Der Zweite einen Hund. Der Dritte hat Karies. "Warum Karies?" "Jeder Dritte hat Karies!"
Welchen Preis bekommen die bravsten Hunde? Den No-Bell-Preis!
Egal ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus!
Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch.
Der andere fragt: "Was machst du da?"
"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist!"
Deine Mutter tötet ihren Hund, weil sie die Einzige sein will, die vor andere Türen scheißt.
Was haben deine Mutter und Hunde gemeinsam?
Sie haben beide Schwänze!
Es gibt auf YouTube einen Kanal, der heißt Gone to the Snow Dogs und ist über vier ganz besondere Huskys. Die heißen Shiloh, Shelby, Oakley und Memphis. Als Shiloh, Shelby und Oakley starben, kam noch Kira dazu. Wer etwas über Gone to the Snow Dogs weiß, kann mir schreiben.
Warum lässt Donald Trump das weiße Haus zu einem runden weißen Haus umbauen?
Damit kein Hund in die Ecken pissen kann!
Deine Freundin fi**t lieber mit einem Hund als mit dir.
"Hogwarts ist sicher 😎!"
Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.
Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.
Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.
Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!
Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.
Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.
Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.
Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.
Sind zwei Hunde im Zwinger. Sagt der eine: "Wuff!"
Sagt der andere: "Das wollte ich auch sagen!"
Deine Mutter riecht am Arsch eines Hundes und fragt sich, wann kommen die Leckerlis?
Deine Mutter ist so behaart, dass der Timo sich vom Hund nudeln lässt!
Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:
1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!