Hund-Witze

Drei Männer gehen auf die Jagd. Der Erste hat ein Gewehr. Der Zweite einen Hund. Der Dritte hat Karies. "Warum Karies?" "Jeder Dritte hat Karies!"

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund spazieren geht, dann wird sie zuerst gestreichelt.

Deine Mutter tötet ihren Hund, weil sie die Einzige sein will, die vor andere Türen scheißt.

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch.

Der andere fragt: "Was machst du da?"

"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist!"

Was haben deine Mutter und Hunde gemeinsam?

Sie haben beide Schwänze!

Es gibt auf YouTube einen Kanal, der heißt Gone to the Snow Dogs und ist über vier ganz besondere Huskys. Die heißen Shiloh, Shelby, Oakley und Memphis. Als Shiloh, Shelby und Oakley starben, kam noch Kira dazu. Wer etwas über Gone to the Snow Dogs weiß, kann mir schreiben.

Warum lässt Donald Trump das weiße Haus zu einem runden weißen Haus umbauen?

Damit kein Hund in die Ecken pissen kann!

Woran erkennt man, dass deine Mutter gewaltsam in eine Wohnung eingebrochen ist?

Die Mülltonnen sind leer gefressen und der Hund wurde vergewaltigt.

"Hogwarts ist sicher 😎!"

Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.

Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.

Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.

Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!

Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.

Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.

Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.

Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.

Deine Mutter ist so behaart, dass der Timo sich vom Hund nudeln lässt!

Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:

1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!

Sind zwei Hunde im Zwinger. Sagt der eine: "Wuff!"

Sagt der andere: "Das wollte ich auch sagen!"

Was bestellt Hund Toffi in einem gutbürgerlichen Restaurant?

Bellkartoffeln!

Ein Hund geht zur Post und will ein Telegramm aufgeben. Er nimmt ein Blanko-Formular und schreibt rein:

„Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff!“

Der Postangestellte schaut sich das Telegramm an und sagt höflich: „Entschuldigen Sie, Sie können 160 Zeichen verschicken. Da würde also noch ein Wuff hinpassen!“

Der Hund schaut ihn verwirrt an: „Aber das würde doch gar keinen Sinn ergeben!“

Wer Hunde mag, liked.

Wenn ein Hund deiner Mutter beim Essen zuschaut, bekommt er einen Würgreiz.

Herr Pundt ist ein Hund.

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem eigenen Hund Gassi geht, wird die zuerst gestreichelt.

Maurice liebt es, Arschhaare von seinem Hund zu rauchen!

Tote Hunde bellen nicht.