Hund-Witze
Wer Hunde mag, liked.
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem eigenen Hund Gassi geht, wird die zuerst gestreichelt.
Maurice liebt es, Arschhaare von seinem Hund zu rauchen!
Trust me... I'm a Dogtor! 👍🤣🤪
Versteht ihr das?????????????
Ich habe keine Angst vor dem Tod, weil ich dann glücklich bin und meine ganze Familie, meinen Hund und meine Freunde wiedersehen werde.
Herr Pundt ist ein Hund.
Haustiere während der Quarantäne:
Hund: Juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen!
Katze: Wollt ihr mich verarschen?
Wenn ihr über hundert Witze hören wollt, dann hört meinen Podcast. Er heisst Harry Potter Fan Podcast! 🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅
In der Schweiz darf ich 🐕 und 🐈 schlachten und essen.
Wenn ein Hund deiner Mutter beim Essen zuschaut, bekommt er einen Würgreiz.
Tote Hunde bellen nicht.
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Kein Wunder, dass keine Tiere im Wasser sind.
Deine Mutter hat sie alle verscheucht!
Tork Poettschke mit Hund im Zug.
Er setzt sich neben Hannelore Kohl.
Kohl: "Jetzt nehmen Sie doch den Hund weg! Ich fühle schon Flöhe auf mir herumtanzen!"
Poettschke: "Waldi, komm weg da - die Frau hat Flöhe!"
Alle Kinder haben Hunde oder Katzen, außer Karl, der liebt Aal.
Viele Hunde mögen Wasser. Manche leben sogar dort, das sind Seehunde.
Wie heißt der chinesische Dieb? Langfing!
Wie heißt der chinesische Polizist? Langfingfang!
Wie heißt der chinesische Hund? Langfingfangwau!
Was macht ein Bernhardiner, wenn er einen leblosen Dackel findet?
Eine Hund-zu-Hund-Beatmung!
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter!