Hund-Witze

Alle Kinder haben Hunde oder Katzen, außer Karl, der liebt Aal.

Ich habe einen Pekingesen und einen Nisu gekreuzt.

Ich nannte die Rasse "Penis".

Viele Hunde mögen Wasser. Manche leben sogar dort, das sind Seehunde.

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

Freund: „Warum?“

Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

Wie heißt der chinesische Dieb? Langfing!

Wie heißt der chinesische Polizist? Langfingfang!

Wie heißt der chinesische Hund? Langfingfangwau!

Wieso hat eine Blondine ein rundes Haus??

Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt!

Tork Poettschke mit Hund im Zug.

Er setzt sich neben Hannelore Kohl.

Kohl: "Jetzt nehmen Sie doch den Hund weg! Ich fühle schon Flöhe auf mir herumtanzen!"

Poettschke: "Waldi, komm weg da - die Frau hat Flöhe!"

Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter!

Was macht ein Bernhardiner, wenn er einen leblosen Dackel findet?

Eine Hund-zu-Hund-Beatmung!

Was sagt ein Hund zu einer Scheißwurst?

"Du warst ja sehr lang in der Sonne!"

Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig.

Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den Schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihn: "Was tust du da?" Sagt der andere ihm: "Ich überprüfe nur, ob es stimmt, dass die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht."

Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.

Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."

Männer sind wie Hunde.

Wenn sie Freude haben, wedeln sie mit dem Schwanz.

Berni

Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?

Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."

Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.

Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"

Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?

Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.

Deine Mudda ist so haarig, wenn sie mit dem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt! 😂

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen!

Egal ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht einen Döner draus!

Deine Mutter ist so dumm, dass sie ihren Hund getötet hat, damit sie vor die Nachbarstür scheißen kann.

Wie heißt Dieb auf Chinesisch? Langfing.

Wie heißt Polizist auf Chinesisch? Langfingfang.

Wie heißt Polizeihund auf Chinesisch? Langfingfangwau.