Hund-Witze

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

Freund: „Warum?“

Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

"Guck' mal, der Hund da drüben auf dem Schiff – würde gerne wissen, was das für eine Rasse ist!"

"Wahrscheinlich ein Jachthund!"

Ich habe einen Pekingesen und einen Nisu gekreuzt.

Ich nannte die Rasse "Penis".

Was sagt ein Hund zu einer Scheißwurst?

"Du warst ja sehr lang in der Sonne!"

Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig.

Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den Schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihn: "Was tust du da?" Sagt der andere ihm: "Ich überprüfe nur, ob es stimmt, dass die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht."

Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.

Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."

Wie nennt man einen Vietnamesen, der einen Hund isst?

Keine Ahnung, aber der Hund sollte vom Vietnamesen gegessen werden!

Männer sind wie Hunde.

Wenn sie Freude haben, wedeln sie mit dem Schwanz.

Berni

Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?

Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."

Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.

Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"

Deine Mudda ist so haarig, wenn sie mit dem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt! 😂

Geht ein Kunde in ein Hundeschere Geschäft. Er möchte einen Hund kaufen. Da fragt er, wie viel dieser Hund kostet. Der Verkäufer antwortet: "100 €".

Der Kunde fragt: "Geht auch die Hälfte?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft!"

Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?

Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.

Die kleine Jolina kommt nach Hause. "Wovon bist du denn so nass?", fragte die Mami.

Die kleine Jolina: "Finny, Jami, Kucha und Sara ich haben Hund gespielt."

Mami: "Man ist doch nicht so nass danach!"

"Doch!", sagt die kleine Jolina, "ich war der Baum!"

Warum essen Nordkoreaner lieber Hunde-Trockenfutter (Frolic) statt Tic Tac?

Tic Tac hat nur 2 Kalorien!

Warum ist Kim Jong Un so dick?

Für jede Hinrichtung bekommt er ein Tic Tac.

Was bestellt Hund Toffi in einem gutbürgerlichen Restaurant?

Bellkartoffeln!

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen!

Deine Mutter ist so dumm, dass sie ihren Hund getötet hat, damit sie vor die Nachbarstür scheißen kann.

Egal ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht einen Döner draus!

Erzählt ein Mann seinem Freund, wie lernfähig sein Hund ist.

"Ich habe meinem Bello streng verboten, sich auf unsere Couch zu legen, wenn wir weg sind. Als wir letztens nach Hause kamen, lag er trotzdem auf der Couch und ich habe ihn ordentlich ausgeschimpft."

"Als wir wieder mal weg waren und nach Hause kamen, lag unser Bello brav auf dem Boden. Natürlich habe ich ihm nicht getraut und die Couch befühlt. Sie war noch warm. Also hat der Bursche doch drauf gelegen. Wieder schimpfte ich ihn aus."

"Wieder ein paar Tage später kamen wir heim und Bello stand vor der Couch und hat heftig mit dem Schwanz über die Couch gewedelt!"

Du dummer Hund!