Hunger-Witze

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."

Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.

Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:

"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

Da meint dieser:

"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"

Ich habe 5 Wochen auf afrikanisches Essen gewartet. Heute kam ein Paket, es war nichts drin.

Deine Mutter hat heute afrikanisch gegessen. Sie hat immer noch Hunger.

„Schatz, ich rieche was!“

„Was denn?“

„Nichts! Fang an zu kochen!“

Habe Laptop aufgebaut, Küchenrolle, Gleitgel, dicktittige Emo-Muschipiercing-Teeny Girls aus Kasachstan, die von ihren großen Hunden in der gleichnamigen Stellung durchgerammelt werden, im Internet. Ich in Action und ready to shoot... miaut meine scheiß Katze. Hat Hunger... ich geh in Küche, mache Happi auf in Katzenschälchen... geh zurück zu Laptop uuuuuund... Datenvolumen aufgebraucht. Scheeeiiiiisse.

Ich voller Wut geh in Küche, rubbel das Rohr, bis es raucht und schieße große Ladung ab direkt auf Futter in Schale... soooo Katze lass es dir schmecken du Pussyfotze!

"Was", fragt Woody Allen Tork Poettschke, "tun Kekse, die keinen Hunger mehr haben?"

Poettschke: "Sie verkrümeln sich wahrscheinlich."

Deine Mutter ist so fett, sie hat Hunger. Sie sagt zu ihrem Mann: "Ich hab Hunger!" Der Mann sagt: "Schneid dich doch selber."

Der Arsch hat Hunger auf einen Schwanz.

Ich habe Hunger.

Was macht eine Eule, wenn sie Hunger hat?

Sie fragt ihre Oma!

Wo gehen Leute hin, wenn sie Hunger haben?

In den Second-Food-Laden.

Ich bin so hungrig. Gegessen habe ich seit letztem Jahr nicht mehr.

Der Kellner zum Gast: Soll ich Ihnen die Pizza in acht oder in vier Stücke schneiden?

Gast: In vier Stücke, ich habe nicht so einen großen Hunger.

Steve wandert und kommt an einem Eis-Biom vorbei. Er sieht einen Baby-Eisbär und sagt: "Oh, wie süß, ein Eisbär!" Plötzlich bekommt er Hunger, tötet den Eisbär und aß die Drops. Plötzlich kam eine ganze Herde Bären und jagte ihn. Er sagte: "Ah, 5 Eisbären!!!" Bei Notch erschien plötzlich im Chat: Steve: (Left the game).

Tork Poettschke fragt seine Söhne Yosef und Daniel: "Na, ihr beiden Hübschen, was hattet ihr denn heute in der Schule?"

"Die Faxen dicke, Hunger und schlechte Stimmung."

Was ist das erste Wort, das ein Baby in Nordkorea sagt?

"Hunger!"

Du hast einen kleinen.

Frauen haben keinen.

Es ist natürlich Hunger.

Was hast du denn gedacht??

Warum gehen afrikanische Kinder so gerne zur Kommunion?

Weil es dort immer eine Oblate kostenlos zu essen gibt.

Deine Mutter sagt zu dir: "Du siehst so aus, als wäre die Hungersnot ausgebrochen."

Du: "Ja, und du siehst aus, als wärst du daran schuld!"

Warum dürfen schwarze Menschen keine Tabletten einnehmen?

Weil sie die nach dem Essen einnehmen sollen.