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Ich-Witze

"Gestern habe ich 2000 Euro beim Rennen verloren!"

"Selber schuld, warum rennst du auch so?"

Eine Blondine ruft ihre Freundin an: „Mensch, meinem Freund und mir ist gerade echt was Krasses passiert! Wir haben doch letztens ein Haus gekauft, da sind wir gerade am Renovieren... und als wir nen Wanddurchbruch gemacht haben, war dahinter ein voll möblierter Raum!“

Darauf die Freundin: „Krass! Ich komm gleich vorbei, das will ich sehen!“

Ein paar Minuten später ruft die Blondine erneut an:

„Hat sich erledigt... Uns ist gerade eingefallen, dass wir eine Doppelhaushälfte haben!“

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    • Ich: Kennst du Mangekyo-Sharingan?

    Mein Freund: Du meinst wohl Kaleidoskop-Sharingan!

    Ich: Es heißt Mangekyo-Sharingan!

    Mein Freund: Nein! Es heißt Kaleidoskop-Sharingan!

    Ich: Es heißt Mangekyo-Sharingan!

    Mein Freund: Nein! Es heißt Kaleidoskop-Sharingan!

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    Steht ein Hirsch an einem Natursee und betrachtet voller Stolz sein Spiegelbild in der Wasseroberfläche.

    Er röhrt: "Ja, ich mit meinem prächtigen Geweih, meinem grossartigen Fell, meinem kräftigen Körper und meiner Furchtlosigkeit....ich bin der Grösste! Ich bin der König der Wälder, Wiesen, Bäche, Hügel und Seen!"

    Baut sich Unheil drohend ein Bär hinter ihm auf: "Was sagtest du da gerade?"

    Der Hirsch: "Ach, im Suff und Rauch labert man nichts als Scheisse!"

    Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers:

    “Darf ich mich ausziehen? Ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf.”

    “Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper.”

    Sie tut es und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer.

    Die Blondine, “Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!”

    Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

    Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:

    “Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?”

    “Hmmm, ich dachte du...”

    “Nein ich dachte du...!?”

    Folgenden Witz erzählte ich einem Bekannten von mir, einem bekennenden Grünenwähler. Der Witz geht so: Kommt eine Dame zum Frauenarzt und sagt, dass aus ihrer Vagina immer wieder Briefmarken herauskommen würden. Der Arzt untersucht sie und sagt dann: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita-Bananen!"

    So geht der Witz!

    Da klopft sich der Grünenwähler lachend auf die Schenkel und sagt: "Mann, da hat die ja voll die Schalen mitgefressen..."

    Ich habe so viel aus meinen Fehlern gelernt, dass ich mir überlege, noch ein paar mehr zu machen.

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    • Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt, dass der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei. Als der erste einmal austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin und sagt, dass er sie, wenn sein Freund zurück sei, etwas fragen werde, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit „ein Drittel x hoch drei“ antworten.

    Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."

    Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werde dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch etwas von Mathematik verstehen." Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x-Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich noch einmal um und fügt hinzu: "Plus C."

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    • "Schatz, ich finde, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."

    "Wer sind Sie überhaupt?"

    "Siehst du, genau das meine ich."

    Der Lehrer kommt mit einem Kondom und einer Banane in die Klasse:

    „So, heute bringe ich euch bei, wie man ein Kondom überzieht. Dazu habe ich diese Banane mitgebracht – auf leeren Magen kriege ich nämlich keinen hoch!“

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