Neueste Idiot-Witze - Seite 7

Kann hier jeder Idiot einfach was sau dummes schreiben?

wieviele Buchstaben hat das abc? 3:a b c

Es war einmal ein schwuler Terrorist, der hatte einen Sohn und dieser Sohn fragte dem anderen Idioten mit Bombe um den Hals "Ach Vater, bitte blas mir einen" und er fing an

Rosen sind Rot Bargeld ist Grün und du bist ein Idiot

Treffen sich 2 skilette im Friedhof sagt das eine: wie bist du gestorben sagt das andere ich hab ein Ei vom Balkon geworfen und bin hinterher gefallen .und du ? Mir ist ein Ei auf den Kopf gefallen und ein idiot gleich hinterher

Fritzchen fragt den Vater:Erzähle mir einen Witz! Vater:Ok,du bist schön und schlau!Mutter geht gerade vorbei:Hahaha,DER WAR GUT!!!

Sagt der Chef zur Sekretärin:„ Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“ Sekretärin:„ Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner! “

Fragt die Lehrerin: „Was heißt Bürgermeister auf Englisch?“

Da antwortet Otto: „Burger King!“

Ich habe die Rechenaufgabe um zu bezeugen das ich kein Roboter bin, 4mal falsch gerechnet.

Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"

Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karte!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runter springst, dann bist du Mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben? Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."

Eine lehrerin sagt : alle idioten stehen auf.da steht einer auf.die lehrerin fragt:warum bist du aufgestanden.Jch will nicht das sie so aleine stehen.

Drei Dummis wochnen in der selben Strasse herr niemandim 1. Haus Heer Idiot im 2. Hausund heer Arschgesicht im 3. Haus Eines Tages spuckt heer niemand heer Idiot auf den Kopf heer Idiot geht zur Polizei und beschwert sich niemand hat mir auf den Kopf gespuckt der Polizist fragt und .Heer Idiot sagt niemand hat mir auf denn Kopf geschpuckt der Polizist fragt wie heißen sie denn Heer... heer Idiot sagt.Idiot

Lehrer:Am anderen Ende des Lineals ist ein idiot! Ich:Welches Ende meinen sie Lehrer:Raus!!!!

Der Lehrer fragt Fritzchen: Wie hoch ist den unser Schulgebäude? Schätz mal. 1 Meter 50. Wie kommst du denn darauf? Naja, ich bin 1 Meter 60 Groß und die Schule geht mir bis zum Hals. Daraufhin schickt der Lehrer zum Direktor, dieser will ein Gespräch mit Fritzchen führen: Fritzchen, dein Lehrer hat mir gesagt, dass du sehr schlecht im Schätzen bist, schätze doch mal, wie alt ich bin. 46 Jahre! Richtig, woher weißt du das? Bei uns in der Straße wohnt einer, der ist 23 Jahre alt und ein Halb-Idiot.

Sagt der Lehrer zum kleinen Tim "Einer von uns beiden ist ein Idiot". Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Atest zum Lehrer. Der Lehrer fragt : "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt das besagt dass ich ganz normal bin" ,antwortet der kleine Tim.

super Luke! Danke SUPER LUKE Danke mama :D TANK SUPER DU IDIOT KEIN DIESEL

2 Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. "Was ist denn das, ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen?", sagt der eine. Der andere erwidert: "Ja, mir kommt das auch bekannt vor." Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. "Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!", erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: "Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!"