Ihm-Witze

Weil Trump keinen Kopf hat, wird ihm Medizin rektal eingeführt.

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig, wie er ist, stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich um, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.

Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange, dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

Äffle und Pferdle:

Äffle: "Do sammelt oiner fürs Freibad!"

Pferdle: "Gib ihm oinen Oimer Wasser mit!"

Fritzchen geht in die Apotheke, um sich für sein erstes Mal Kondome zu kaufen. Die junge, sexy Apothekerin merkt, dass er von sowas keine Ahnung hat. Also packt sie eins aus und rollt es sich über den Finger, um ihm zu zeigen, wie es geht. Da niemand in der Apotheke ist, fragt sie Fritzchen, ob er das Gelernte nicht anwenden will. Dieser ist einverstanden.

Die Apothekerin schließt den Laden und geht mit ihm in ein Hinterzimmer. Sie sagt zu Fritzchen, dass er sich ausziehen und sich das Kondom anlegen soll, während sie sich auch auszieht. Die Apothekerin stellt sich in die Doggy-Stellung und sagt zu Fritzchen, dass er sie von hinten nehmen soll. Dieser lässt sich nicht lange bitten und fickt die junge Dame, was das Zeug hält.

Die Apothekerin will das Kondom sehen und Fritzchen zeigt ihr seinen Finger. Die Apothekerin holt sofort ihr Handy raus, schaut auf ihren Periodenkalender und fällt in Ohnmacht.

Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."

Beide einigen sich und heiraten.

Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"

Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.

Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"

Beide einigen sich und bekommen die Tochter.

Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.

Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"

Beide einigen sich.

Kommt die Tochter zum Vater und fragt ihn: "Machst du mit mir Hoppe Hoppe Reiter?"

Der Vater schaut sie erstaunt an und fragt: "Woher kennst du das denn, das ist ja von vorgestern!" Sagt die Tochter etwas eingeschnappt: "Das macht Spaß, hab ich von Opa!"

"Na gut", sagt der Vater und spielt es mit ihr.

Als er sie am Ende plumsen lässt, erschreckt sie sich und sagt: "Papa, du bist doof!"

Der Vater fragt erstaunt: "Warum das denn?" Sie sagt muffig zu ihm: "Opa hat mich nie plumsen lassen, bei ihm saß ich immer auf dem Sicherheits-Knüppel."

Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.

Normale Kinder träumen von einem Ferrari. Sjard träumt davon, wie Amelie sich an ihm reibt, wenn er nackt ist.

Was antwortet dir ein Schwuler, wenn du zu ihm sagst: "Zähl mir 4 Flüsse auf?"

Schwuler: "Rhein, Inn, Main, Po!"

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Betretene Gesichter.

"Und weswegen bist du hier?"

"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

Und sie fragen den dritten Hund.

"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"

"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."

Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“

Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.

Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."

Untreue

Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"

Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"

Parkt ein Fernfahrer seinen 40-Tonner vor einer Raststätte. Er bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Am Nebentisch sitzen ein paar Rocker. Da steht einer auf, säuft ihm das Bier weg und frisst die Frikadelle. Der LKW-Fahrer lässt sich nicht provozieren und bestellt einfach neu. Da kommt der nächste Rowdy und säuft das Bier und verputzt die Frikadelle. Der Fernfahrer resigniert, bezahlt und verlässt das Lokal.

Da kommen zwei Polizisten rein: "Sagt mal, Jungs, gehören euch die platten Motorräder da draußen?"

Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen. Plötzlich greift ein Gorilla durch die Gitter, zieht Frau Krawuttke hindurch, reißt ihr die Kleider vom Leib und will über sie herfallen. Sie schreit: "Hilfe, Oskar! Was soll ich machen?!" Er: "Mach es wie üblich, sag ihm, du hast Migräne!"

Chuck Norris ist eigentlich schon seit zehn Jahren gestorben.

Der Tod hat nur Angst, es ihm zu sagen.

Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."

Augenarzt

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“

Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"

Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"

Kompaniechef zu seinen Soldaten:

„Ich bestehe darauf, dass Sie die Unterhose täglich wechseln.

Sie mit ihm, Sie mit ihm, ......“