Ihnen-Witze

Kommt ein Bautz in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "Das üblich?" Bautz nickt ehrfurchtsgebietend. "Der Barkeeper ruft in die Küche ein Fass Long Island Iced Tea und 5x Jumbo XXL Partypizzen."

Es handelt sich übrigens um eine Bar mit einer Küche.

Jedenfalls werden jetzt die Pizzen gebacken und das 20L Fass Long Island Iced Tea aus dem Keller geholt und Bautz trinkt das Fass auf Ex und isst seine Pizzen, indem er sie 2x mittig faltet. Als Bautz fertig ist, bezahlt der Barkeeper ihn und dankt ihm für seine Anwesenheit in seiner Bar. Bautz erlaubt ihm, sich doppelt so großzügig zu zeigen, und so gab er ihm doppelt so viel Geld und außerdem noch 2x Jumbo XXL Partypizzen für den Weg zum Auto.

Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.

Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."

Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.

Ein Holzfäller geht durch den Wald, da begegnet ihm eine hässliche alte Hexe mit einem Raben auf der Schulter: "Na, schöner Mann? Wenn du errätst, was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"

Den Holzfäller graust es, das ist ein Preis, den er keinesfalls gewinnen möchte! Also antwortet er: "Es ist ein Krokodil!"

Die Hexe schaut ihn nachdenklich an und sagt: "Nun ja... das kann ich gerade noch gelten lassen!"

Deine Mutter ist so fett, sie schafft es in einem 1vs1 gegen Ninja, ihn zu überrollen.

Fritzchen ist in der Schule. Da fragt die Lehrerin: "Wie tötet deine Mutter die Fliegen im Haus?" Darauf antwortete Fritzchen: "Weiß ich nicht."

Lehrerin: "Wie hat dein Vater den 2. Weltkrieg überlebt?" Da sagt Fritzchen wieder: "Weiß ich nicht."

Lehrerin: "Wie lange braucht deine Schwester auf dem Klo?" Fritzchen: "Weiß ich nicht."

Lehrerin: "Wie lange haben die Dinos überlebt?" Fritzchen: "Weiß ich nicht."

Als Fritzchen zuhause war, fragte er seine Mutter: "Wie tötest du die Fliegen im Haus?" Mutter: "Mit einer Fliegenklatsche." Fritzchen ging zu seinem Vater: "Wie hast du den Zweiten Weltkrieg überlebt?" fragt Fritzchen. "Mit einem Panzer", antwortete der Vater. Fritzchen ging zu seiner Schwester: "Wie lange brauchst du auf dem Klo?" fragt Fritzchen. "2 Minuten", antwortet die Schwester. Fritzchen ging zurück zu seinem Vater und fragt: "Wie lange haben die Dinos überlebt?" Da antwortet der Vater: "2 Millionen Jahre."

Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule. Da fragt ihn die Lehrerin wieder: "Wie töten deine Mutter die Fliegen im Haus?" Da antwortet Fritzchen: "Mit einem Panzer!"

Lehrerin: "Wie hat dein Vater den 2. Weltkrieg überlebt?" Fritzchen: "Mit einer Fliegenklatsche!"

Lehrerin: "Wie lange braucht deine Schwester auf dem Klo?" Fritzchen: "2 Minuten!"

Lehrerin: "Wie lange haben die Dinos überlebt?" Fritzchen: "2 Millionen Jahre!"

Mama duscht. Mama fragt Fritzchen, ob sie ein Duschgel haben kann, aber dass er nicht unter die Dusche schauen soll. Fritzchen gibt ihr das Duschgel und schaut trotzdem unter die Dusche und fragt: "Was ist das?"

Mama sagt: "Das ist der Wald."

Dann duscht Papa und sagt: "Gib mir mal das Duschgel und schau nicht unter die Dusche." Fritzchen gibt ihr das Duschgel und schaut trotzdem unter die Dusche und fragt ihn: "Was ist das?"

Papa sagt: "Das ist die Schlange."

Am Abend fragt Fritzchen, ob er mit Mama und Papa kuscheln kann, und er darf. Mama sagt zu Fritzchen: "Aber schau nicht unter die Bettdecke." Fritzchen schaut natürlich unter die Bettdecke. Jetzt schreit er: "Mama!! Pass auf, die Schlange greift den Wald an!!"

Sagt der Lehrer: "Kennt ihr einen Witz?"

Ein Schüler meldet sich. Der Lehrer nimmt ihn dran und er sagt: "Ja, haben Sie heut schon mal in den Spiegel geschaut?"

Ein Chinese, ein Japaner und ein Koreaner kommen in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "Guten Tag meine nicht deutschen Mitbürger, womit kann ich Ihnen dienen?"

Der Japaner sagt: "Schmiede eine Klinge, die schärfer als mein Katana ist." Und der Barkeeper gab ihm ein Bier.

Der Chinese sagt: "Eine Flasche Pommes, bitte!" Und der Barkeeper gab ihm eine Flasche Wodka.

Der Koreaner sagt: "Bin ich etwa in einem Antiwitz?" Und der Barkeeper sagt: "Nein, in einer Reisversammlung."

Ein Mann fährt mit dem Pferdefuhrwerk, stottert und ruft immer: "Ei, ei, Eierkohlen!"

Trifft ihn ein Bekannter und sagt: "Du hast doch gar keine Eierkohlen geladen, sondern Briketts!" Sein Bekannter erwidert: "Pa, pa, pass mal auf, wenn ich dauernd rufe: Brr, brr, Briketts, dann bleibt mir doch mein Pferd stehen!"

Ein heißer Tag. Sie zieht sich aus, sie legt sich hin. Er holt ihn raus, spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch. Ahhh, herrlich, so ein Gartenschlauch!

Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Die Oma sagt ja.

1. Sender: "Mama Melone, Papa Zitrone."

2. Sender: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nicht an."

3. Sender: "Für das fette Arschloch."

4. Sender: "Endlich Ferien."

5. Sender: "Aber bitte mit Sahne."

Fritzchen schmeißt das Radio aus dem Fenster. Ein Polizist fragt ihn: "Fritzchen, wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt du?" - "Ich bin der Supermann, das geht dich nichts an." - "Jetzt reicht es! Für wen hältst du mich eigentlich, du fette Arschloch?" - "Jetzt reicht es, 10 Jahre in den Knast. Endlich Ferien. Du kriegst nur Brot zum Essen, aber bitte mit Sahne."

10 Jahre später: "Schade, Ferien vorbei."

Hi Leute, Ja, ich kann Deutsch reden und schreiben. Ich wollte nur sagen, dass ich es nicht mag, wenn man mich und Gott gleichstellt. Er fürchtet mich und ich habe ihn eingestellt, weil er nett ist und zaubern kann. Sonst ist er nur ein alter Mann, der meinen Thron voll schwitzt.

Ein Junge bekam einen Bauernhof vererbt, doch er wusste nicht, wie er ihn nennen sollte.

Am nächsten Tag kamen drei Männer vorbei. Der Junge fragte sie, ob sie einen Namen für seinen Hof wissen. Die drei Männer sagten: "Arsch!" Und der Junge nahm den.

Am nächsten Tag kaufte er sich einen Traktor, und da fragte er die Männer wieder nach einem Namen für seinen Traktor. Die sagten: "Finger!" und er nahm ihn.

Am nächsten Tag kaufte er sich einen Hund, und die drei Männer kamen wieder. Der Junge fragte sie wieder, wie der Hund heißen soll. Die drei Männer sagten "Loch!". Am nächsten Tag fand er seinen Hund nicht wieder und ging zur Polizei und sagte: "Ich bin mit meinem Finger über den ganzen Arsch gefahren, doch ich finde das Loch nicht! :'D"

Es wurde ein Sarg angespült. Sie konnten ihn nicht öffnen...

War wohl ein Zuhälter drin.

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!

Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck Norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.

Ein rasender Vampir wird mit seinem beschädigten Sportauto von der Polizei angehalten. Sie fragen ihn: "Haben Sie heute schon was getrunken?" Vampir: "Ja, 2x Radler!"

Zwei Nutten sterben und kommen in den Himmel. Sie klopfen an der Pforte und Jesus nimmt sie in Empfang. Als er ihren Lebenslauf sieht, verweigert er ihnen den Zugang zum Paradies.

Die zwei Nutten setzen sich vor das Tor und weinen. Da kommt der Schäfer mit seiner Schafherde. "Warum weint ihr denn so fürchterlich?", fragt der Schäfer. "Wir waren Nutten auf der Erde und Jesus lässt uns nicht in den Himmel", entgegnet ihm eine der Nutten. Der Schäfer überlegt kurz und meint: "OK. Zieht euch aus und versteckt euch zwischen meinen Schafen. Ihr könnt mit ihnen das Tor passieren." Der Schäfer klopft und Jesus macht die Pforte auf. "Und Schäfer, alles OK?", fragt Jesus. "Ja, alles in Ordnung", antwortet der Schäfer und treibt seine Herde durch die Pforte. Jesus schaut dem Schäfer zu und ruft: "Schäfer, die zwei sind aber keine Schafe!" "Wieso denn nicht?", fragt der Schäfer. "Die haben keine Schwänze", bemerkt Jesus. Daraufhin antwortet ihm der Schäfer: "Aber die Löcher, wo sie drin waren!"

Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Antwort: Fünf. 1 stellt sich auf den Tisch, vier drehen ihn.

Chuck Norris bestiehlt bei Burger King einen Big MC.

Er bekam ihn ohne Widerrede!