Ihr-Witze

Der Lehrer kommt nicht wieder in die Klasse.

Der Rektor kommt und sieht, dass die Kinder nur Blödsinn machen. Er fragt: "Wo ist denn euer Lehrer?"

Sagt ein Schüler: "Er ist gegangen und noch nicht zurückgekommen."

Fragt der Rektor: "Wie lange vermisst ihr ihn denn schon?"

Daraufhin als Antwort: "Als würden wir den vermissen..."

3 Tage Bahnstreik?

Würden die einfach sagen: "Ihr Zug hat 4320 Minuten Verspätung", würde doch keiner was merken.

Ein Mitglied der Delta Force stürmte voller Panik in die Messe, wo die anderen saßen.

Er rief: "Leute, wir haben ein ziemlich großes Problem hier!"

Die anderen sprangen auf, zogen aus Reflex ihre Waffen und fragten, was los sei.

Sagte der Soldat bibbernd: "Der große Boss ist da! :("

Tina hat Geburtstag.

Sagt ihr Mann Ronny gönnerhaft zu ihr:

"Aber Liebling, heute brauchst du doch nicht das Geschirr abzuräumen und auch nicht abzuspülen, und auch nicht die Küche zu reinigen - mach es einfach morgen!"

Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.

Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“

Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst. Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“

Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“

„Gegen die Konfirmanden!“

„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“

Sagt eine strenge Mutter zu ihrem Sohn: "Hör zu, Elias, du bist jetzt zwar grad erst volljährig geworden und ich kann dir nun nicht mehr so viele Vorschriften machen. Aber du darfst weiterhin auf gar keinen Fall ins Bordell gehen, das da zwei Straßen weiter von uns entfernt liegt! Dort würdest du nämlich Sachen sehen, die du auf gar keinen Fall sehen solltest!"

"OK, Mama, ist gebongt!"

Am zweiten Tag berichtet Elias seiner gleichaltrigen Schwester, was die Mutter ihm verboten hätte.

Fragt diese: "Und, was machst du jetzt?"

Elias: "Was für eine Frage! Ich sehe mir das gleich heute mal an!"

Gesagt, getan.

Am dritten Tag berichtet Elias wieder seiner Schwester: "Du, Mama hatte schon recht. In diesem Bordell habe ich wirklich etwas gesehen, das ich nicht hätte sehen dürfen!"

Will die Schwester wissen: "Was denn?"

Elias: "Na ja, Mama ..."

Wie verarscht man ne Blondine?

Bestellt MrBeast zu ihrem Haus, der schickt sie in einen Kreis und sagt: "In der Ecke sind 1 000 000 Dollar!"

Die Frau Baronin geht in einem vornehmen Restaurant dinieren.

Kommt der Chefkellner herbeigeeilt, um ihr die Speisekarte zu bringen.

"Verzeihung, Herr Ober, aber Ihr Hosenstall steht offen!"

"Oh, entschuldigen Sie, gnädige Frau!"

Grinst die Baronin: "Schon gut! Und was können Sie mir sonst noch empfehlen?"

Laut meiner Frau mache ich 2 Dinge immer falsch:

Erstens höre ich ihr nie richtig zu und zweitens irgendetwas anderes.

Warum schreibt Jana diesmal ihre Witze auf einen Zettel und tut sie in den Kühlschrank?

- Damit sie nicht wieder schlecht werden!

Frau Hofer geht in ein Zoofachgeschäft, um sich für zuhause einen Papagei zu kaufen.

Sie entscheidet sich für einen schönen Ara.

Wieder zuhause stellt sie den Papagei mitsamt dem Käfig auf und sagt: "Rocco, sag hallo zu deinem neuen Frauchen!"

Der Papagei: "Du verschrumpelte alte Hexe!"

Frau Hofer ist sprachlos und beschwert sich im Zoofachgeschäft. Meint der Verkäufer: "Lassen Sie ihm etwas Zeit. Nach 2 oder 3 Tagen normalisiert sich das."

Am 2. Tag sagt der Papagei wieder genau dieselben Parolen zu Frau Hofer. Da reicht es ihr und sie kommt am 3. Tag wieder ins Geschäft mit derselben Beschwerde.

Meint der Verkäufer: "Nun, dann werde ich das Rotzvieh mal erziehen!"

Er nimmt das Tuch vom Käfig runter. Der Papagei verdreht nur seine Augen, starrt Frau Hofer an und krächzt: "Ich sage nichts - du weißt Bescheid!"

Jagdunfall.

Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

Tork Poettschke in der WG mit Leonardo Da Vinci: "Vor der Tür steht eine und sammelt für das neue Schwimmbad." - "Ach ... gib ihr vier Eimer Wasser!"

Eine Frau ist wie eine Granate: Wenn man ihr den Ring wegnimmt, nimmt sie dein Haus mit!

Eine Oma kauft sich einen neuen Mantel und schneidet sich die Haare und sagt ihren Enkeln: "Jetzt sehe ich nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

Die Enkel: "Ja, jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."

Wolfgang ist 58 Jahre alt, hat aber beschlossen, seinem verkackten Leben frühzeitig ein Ende zu bereiten.

Zuhause macht er einen festen Haken in die Decke, legt einen Galgen darum und steigt auf einen Stuhl, um sich zu erhängen.

Doch die Aktion geht schief: Als Wolfgang den Stuhl wegstößt, löst sich der Haken mitsamt Galgen von der Decke und er fällt mit seinem Hintern auf den Teppichboden.

In diesem Augenblick betritt seine Frau den Raum, überblickt die Situation, schüttelt verständnislos ihren Kopf und sagt: "Dzz...sogar dafür bist du noch zu blöd!"

Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.

Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.

Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"

Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"

Sina schafft schon zum 3. Mal ihr Examen nicht und muss es ihren Eltern beichten.

Diese sind richtig geladen und lassen ihrer Wut freien Lauf.

Seufzt Sina: „Das konnte ja nicht gut gehen! Der gleiche Raum, die gleichen Fragen, die gleichen Prüfungsexperten...“

Peter nimmt seine Freundin auf Wanderschaft mit. Sie wollen in die Berge, die Natur geniessen und Liebe machen.

Sie geht immer auf dem Pfad vor ihm her.

Angekommen an einer Bergweide bleibt sie abrupt stehen.

"Hui, ich spüre schon dieses Kribbeln, dieses Zucken, dieses Pulsieren, dieses Prickeln, diese Stösse....durch meinen ganzen Körper! Es ist so ein Höhepunkt stimulierendes Gefühl....aaahh! Du machst das wirklich grossartig, Schatz!"

Da klopft Peter ihr rasch auf die Schulter und heisst ihr: "Komm schon weg da vom Elektrozaun, Liebling!"

Es war einmal ein verzweifelter König, der seine Tochter heiraten sehen sollte.

Das Problem: Bevor der König die böse Hexe besiegte, sprach diese einen Fluch über die Hände der Königstochter, der erhalten blieb. Alles, was die Königstochter anfasste, schmolz sofort in ihren Händen.

Der König rief seine besten drei Ritter zusammen und sagte: "Wer von euch dreien meiner Tochter etwas in ihre Hände legen kann, das nicht sofort schmilzt, darf sie heiraten!"

Die drei Ritter nahmen die Herausforderung an.

Der erste, schlau wie er war, legte Granit in ihre Hände. Der schmolz sofort.

Der zweite, auch er ein schlauer Fuchs, legte ungeschliffene Rohdiamanten in ihre Hände. Auch diese schmolzen sofort.

Als der dritte Ritter etwas in die Hände der Königstochter legte, schmolz es nicht und des Königs Gesicht erhellte sich: "Du wirst meine Tochter heiraten!"

Was legte der dritte Ritter in die Hände der Königstochter?

M & Ms, die zergehen ja auf der Zunge, nicht in den Händen...