Immer-Witze

Weich ist weich und hart ist hart, aber immer weich, das ist hart!

Bei Chuck Norris funktioniert der Leergutautomat IMMER. (Auch bei Weinflaschen!)

Schnecken haben ihr Häuschen immer dabei.

Sie können jeden Tag in den Urlaub "schleichen"!

Deine Mutter hat eine Figur wie eine Gazelle...

Oder wie auch immer dieses Tier mit dem Rüssel heißt!

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Schulfoto von der ersten Klasse immer noch gedruckt wird!

Wie nennt man einen Chinesen, der immer gut in der Zeit ist?

Thai-Ming.

Der Lehrer sagt: "So, nun stelle ich euch am Montag wie immer eine Frage. Und wenn die mir jemand beantworten kann, der hat dann bis Donnerstag frei!" Fragt dann der Lehrer: "Wie viele Körner hat die Sahara?" Keiner weiß es.

Am nächsten Montag: "Wie viele Sterne hat der Himmel?" Wieder weiß es keiner. Am nächsten Montag geht Fritz zum Lehrer und legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt verwundert: "Wem gehört der Euro?" Darauf Fritz: "Der gehört MIR!!! Und Tschüss! Wir sehen uns am Donnerstag!!!"

Ich bin sehr geistig umnachtet und weiß nicht, was ich für einen ausgemachten Schwachsinn immer schreibe.

Schule: Kein Kaugummi, nichts trinken im Unterricht und immer leise sein.

Uni: Currywurst links, Bier rechts und man guckt lustige Katzenvideos im Internet.

#bildungselite

Opa hat früher immer gesagt: "Bis 5 Gramm ist'n Furz..."

Immer, wenn meine Freundin neben mir einschläft, muss sie leise pupsen. Hui, das stinkt aber!

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht immer noch, an der Tankstelle durch den Kindereingang zu gehen.

Pauli fragt Mama: "Warum wurde Hitler beim Radfahren so oft von der Polizei angehalten?"

Mama: "Keine Ahnung?"

Pauli: "Na, weil er immer das falsche Handzeichen gegeben hat!"

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann meine Mutter sie nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid jetzt zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht!"

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

Damals, als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

Jetzt habe ich den Spieß mal umgedreht und mache das auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert immer die Glatzköpfe vorne?

Damit die Einarmigen auch was zum klatschen haben!

Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird.

Ich dachte, "Was für ein Weichei!". Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen."

"Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!"

An die Frau, die immer nachts so laut an meiner Tür klopft: "Tut mir leid, ich lass dich nicht raus!"