Immer-Witze
"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaamaaaaaaa!"
Chuck Norris hat bei dem Spiel: "Reise nach Jerusalem" immer einen Stuhl frei.
Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck Norris wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schlagen!!!
Warum scheint in Afrika immer die Sonne? Weil der Teller immer leer ist.
Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."
Deine Mutter spielt nur Minecraft,
weil sie dich als Kind schon immer hasste. Sie wollte dich nur glücklich machen.
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer zwei Leute? Der eine hubt, der andere schraubt!
Warum sitzen Glatzköpfe immer in der 1. Reihe?
Damit die in der 2. was zum Klatschen haben!
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen immer alles besser!
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich letztens über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht?"
Die erste: "Aber doch nicht in Aldi!"
Donald Trump steht auf einer Brücke, kurz darauf bricht sie ein.
Zweihundert Meter weiter steht Godzilla auch auf einer Brücke, die der gleichen Bauweise war. Sie brach nicht ein. Godzilla hüpfte auf der Brücke herum, sie brach immer noch nicht ein. Er ging rüber.
Plötzlich gab es ein mächtiges Krawumm!
Godzilla sieht die zerstörte Brücke. Er sagte: "Ich hätte Muto warnen sollen, denn diese Brücke hatte seit 20 Jahren kein TÜV mehr!"
Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: "Ja, aber ein paar Mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig."
Bonbon: "Hey! Ich glaube, ich weiß jetzt, warum du immer so müde bist!"
Donut: "Psst! Ich glaube, ich finde gerade meine innere Mitte."
Es gibt immer zwei Meinungen: Donald Trumps und die Richtige.
Deine Mudda ist so fett, dass sie David Subtirelu heißt und dass sie immer in der McDonald's Rutsche feststeckt.
Am Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.
Selbstbild unser, Zentrum des Nirwana, geheiligt werde dein Schein.
Dein Kompost komme. Dein Wille geschehe, wie bekifft, so auch auf Erden.
Unsere Bestätigung gib uns heute und vergib den Anderen, denn sie sind bescheuert.
Und führe uns nicht in Erkenntnisse, sondern erlöse uns von den Bösen, denn vollkommen sind wir bereits, haben immer recht und die Nazikeule in Ewigkeit.
Schnauze, sonst Beule!
Warum sind Frauen immer in der Küche?
Das liegt an der Herdanziehungskraft!
Deine Mutter kauft Katzenfutter zum Knabbern und holt immer neue Proben und sagt: "Schmeckt mir nicht!" Aber zum selber machen fehlt ihr die Zeit. Die Viecher sind ja auch schwer zu fangen, schmecken ihr aber gut.
Was sagt der Almbauer am Morgen zu seiner Frau? "Du Schatz, hast du gestern die Kuh gefüttert?"
"Nein!" antwortet die Frau.
"Warum nicht?", sagt der Almbauer.
"Sie sabbert mich immer voll!"