Immer-Witze
Was hat ein Umweltschützer mit einem Zahnarzt gemeinsam?
Er ist der Meinung, dass man das Verschmutzungsproblem immer bei seiner Wurzel bekämpfen sollte.
Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"
A: "Oma, ich mag kein Öl!"
B: "Das stimmt nicht."
A: "Woher weißt du es?"
B: "Na, du googelst ja immer 'Die fettigsten Menschen der Welt'."
Was fängt mit P an und endet mit immer?
Polarhimmel!
Abra kadabra, Sarah ist immer startklar!
Warum habe ich da immer das Gefühl, der mächtigste Mensch der Welt zu sein 🥲
Wieso kommt ein Jäger aus Afrika immer mit voller Beute zurück?
Wegen Amactus. Gott segne Amactus!
"Gestorben im Spiel" "Challenge, wir mussten immer "Over" sagen nach jedem Satz, Ende."
Das Spiel ist over.
Warum kann ein Enderdrache kein Buch lesen?
Weil er immer am Ende anfängt!
Wieso hat die 10 immer Angst?
Weil sie zwischen der 9 und der 11 ist.
Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"
Oma sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Oma ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Deine Mutter ist so fett, das Foto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Boah, Severus, nicht Witze! Menschen sind wie Crabbe und eine Wand: Einer gibt immer nach ;)
In voller Ehre, Albus Wulfric Brian Dumbledore (wer hat sich meinen Namen ausgedacht ;p)
Chuck Norris spielt beim Skat immer alleine gegen zwei, denn Chuck Norris reizt man besser nicht!
Wenn deine Mutter auf der anderen Seite der Erde steht, kann man sie immer noch sehen!
Deine Mutter sagt zu dir: „So, jetzt kriegst du eine Woche kein Handy!“
Ich: „Ich hab doch nichts gemacht!“
Deine Mutter: „Genau das ist das Problem! Der Müll ist immer noch nicht weg!“
Deine Mutter ist so fett, ihr Foto aus der ersten Klasse druckt immer noch!
"Klopf klopf."
"Wer ist da?"
"Ander."
"Ander wer?"
"Wir sind hier immer noch in Deutschland!"
Warum dürfen keine zwei Arschbacken heiraten? Weil sonst immer Scheiße dabei rauskommt!
Fasst der Bayer in den Stecker, riecht es nachher immer lecker! 😋😂😂😂