Immer-Witze
Warum ziehen die Afghanen immer solche Kleider an? Weil sie immer auf eine Hochzeit gehen.
Deine Mutter ist so fett; ich war 10 Jahre lang auf ihr drauf, und habe IMMER NOCH nicht alles von ihr gesehen!
Warum hat Steve immer Eier dabei?
Antwort: Damit er in Skywars die anderen runterwerfen kann!
Deine Mudda ist so fett, dass sie David Subtirelu heißt und dass sie immer in der McDonald's Rutsche feststeckt.
Warum ist Liam immer in der Nähe von Herrn Jordan?
Weil er magnetisch von Herrn Jordans Schwanz angezogen wird!
Windows Laptop
Altes Handy in der Hand? Vergrab es doch im tiefen Sand! Holst Du es dann später raus, bleibt's vielleicht für immer aus. Läufst Du weinend dann nach Haus, holt Mutti gern ein neues raus.
Chuck Norris frisiert deine Mutter immer kürzer!
Deine Mudda macht bei YouTube immer nur Let's Plays.
Warum gebt ihr immer so viele Dislikes, außer bei Maik? Ist der etwa lustig mit seinem Witz über die Akustik? Bei ihm gebt ihr drei Daumen runter, bei mir zehn, obwohl ihr den gleichen Witz seht. Ich habe ihn früher geschrieben, aber ihr liebt seinen Witz mehr.
Warum ist Johannes immer gay? Weil ein Moritz neben ihm sitzt.
Bläst der Schwule seinem Freund die Latte.
Kommt die Ehefrau rein und sagt: "Ihr Schweine ihr, kommt immer ohne mich!"
Darauf der Schwule: "Komm her und schlack alles aus!"
Sie: "Geil!"
Daraufhin stößt er ihr den Lümmel hinten rein und besamt sie.
Da kommt der Hausmeister rein und sagt: "Das ist doch wohl 'n Witz!!"
"Ne, ist kein Witz", sagt da der Schwule. "Ist 'n Porno."
Immer wenn ich abends im Bett sitze, kann ich nicht schlafen und rufe Ricardo an und dann kommt Nico an und lutscht und dann aber Ricardo wollte.
Dann sitzen wir im Kreis und rubbeln uns die Eichel 😋
Warum kommt Putin innerhalb Europa immer so langsam voran?
Weil er dort kein Gas gibt!
Ich gucke immer raus und sehe den Mond und denke, es ist deine Mutter.
Was gewinnt immer beim Verstecken?
Das Wasser in Afrika.
Warum können Elefanten nicht Flöte spielen?
Weil sie immer mit dem Po pusten wollen!
Voldemort verläuft sich im Wald. Fragt er den Förster: „Wie komme ich wieder auf den Weg?“ Der Förster sagt: „Immer der Nase lang!“ Darauf Voldemort: „Na toll!“
Ein Herr kommt ins Puff. Da fragt ihn die Dame: „Ach, könnten Sie mir sagen, was Sie beruflich machen? Das macht mich immer an, wenn ich das weiß!“ Der Herr: „Bin Metzger.“ Darauf die Dame: „Sehr schön! Möchten Sie Ihre Wurst in der Dose oder im Darm?“
Der eine, der immer an Essen denkt:
A: "Und dann hat sie mir ihre Titten gezeigt!"
B: "Titten ist das eine Abkürzung für Tiefkühlfritten?"
Mama, guck mal, ich bin im Internet!
Mir fällt nichts ein, was ich schreiben kann.
HALT STOP!!!!! ICH BIN EIN PROFI IN DISKUSSION UND IM ABFACKEN!!!!
ALDA!!!!
SCHREIBT WAS IN DIE KOMMENTARE UND ICH DISKUTIERE DICH KAPUTT, ALDA!
Wenn du Eier hast.
Bin immer noch behindert. ICH DARF DAS.