Innovation-Witze
150 wissenschaftliche Teams erforschen weltweit einen Impfstoff gegen den Coronavirus. Sie haben gegen diese fundamentale Entwicklungssubstanz des Lebens kein brauchbares Gegenmittel gefunden, aber stattdessen das Mittel gegen den CO2-Virus, welcher in vielen infizierten Köpfen herumgeistert: back to the truth.
Ich hab ja nichts dagegen, Superreiche zu haten. Aber warum schießen sich gerade massenweise Leute auf Bill Gates ein, der immerhin etwas Gutes tun will?
Könnten wir uns nicht lieber auf Jeff Bezos einigen?
Der hat während der Corona-Krise durch Amazon so viel verdient, daraus ließe sich doch sicherlich was spinnen.
Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan "Ich putze täglich meinen Schniedelwutz mit Schwanzseife von Lidl" war wohl zu indiskret.
Eren ist ein großer Unterschied zu dem neuen Modell.
Ich wollte Fluggesellschaften elefantöse Bordverpflegung anbieten, aber mein "Dumbo-Fett im Jumbo-Jet" wollte niemand haben.
Ich habe einen Puff-Bus erfunden, aber der Slogan "Lecken auf Strecken" kam nicht gut an.
Ich habe gehört, Apple bringt bald ein eigenes Auto raus.
Es soll keine Räder haben und man muss selbst laufen.
"Germa" war im 2. Weltkrieg die Geheimwaffe. Sie zerfurzte sogar Gasmasken!
Wegen deiner Mutter musste die künstliche Intelligenz (KI) erfunden werden!
Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.
iPhone 7: Kein Kopfhörer-Anschluss.
iPhone 8: Kein Home-Button.
iPhone 9: Nur ein Stück Plastik: "Gibt mir dein Geld!"
Wisst ihr, was der Unterschied zwischen dem Menschen und einer Maus ist?
Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Eine Maus würde niemals eine Mausefalle erfinden.
Als Lobeshymne für Donald Trump werden wir jetzt auch mal einen fliegen lassen.
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.