Interview

Interview-Witze

Weihnachten

    • Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“

    Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂

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    • Militär

    • Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.

    Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“

    Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.

    Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“

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    • Sportart

    • Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.

    Agent: „Herr Müller, betreiben Sie gefährliche Sportarten?“

    Herr Müller: „Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“

    Frau Müller: „Was?!“

    Herr Müller: „Was?“

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    • Interview-Memes

    Vorstellungsgespräch

    • Beim Vorstellungsgespräch:

    „Was ist Ihre größte Schwäche?“

    „Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“

    „Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“

    „Ja, ich könnte.“

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    • Starbucks

    • Interview mit Starbucks:

    „Hallo, ich bin Tom.“

    „Hallo Tom, mein Name ist Linda.“

    „Komm her, Lena.“

    „Okay, Tim, du musst es tun.“

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    • Radio

    • Ein Radio Reporter interviewt einen Naturschützer. Er fragt, was er so in seinem Beruf macht. Der Naturschützer antwortet: "Ich rette viele Fische vor dem Ertrinken!"

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    • Familie

    • Heute habe ich mit der Familie ferngesehen. Ich hab dann gesagt: "Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann fragt der Interviewer: "Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno-Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.

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    • Trump

    • Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)

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    • Behauptung

    • Im Interview mit Udo Eichental:

    "Herr Eichental, es wird behauptet, kiffen mache dumm und gleichgültig. Was sagen Sie dazu?"

    "Ich versteh jetzt nich, was Sie meinen, aber ehrlich gesagt ist es mir auch scheißegal."

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    • E-Mail Adresse

    • Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

    Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."

    Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

    Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

    Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

    Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP."

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    • Steuererklärung

    • Fragt ein Journalist einen bekannten Kunstfälscher: "Was halten Sie für Ihr raffiniertestes Werk?"

    Darauf dieser: "Meine Steuererklärung."

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    • Bewerber

    • Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."

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    • Reporter

    • Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“

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