Zurück
Interview

Interview-Witze

Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.

Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“

Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.

Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“

Afrika

Was sagt ein Afrikaner bei einem Interview im Fernsehen? „ Bitte alle bringen Essen nach Afrika“

Hier ist ein britischer Witz:

I got a job interview at a mirror factory... let's just say, I real could see myself working there.

Ein Reporter hat mal Trump gefragt:

"Herr Trump, was ist Ihr Friseur von Beruf?"

Die siamesischen Zwillinge Peter und Tom werden interviewt.

"Und Peter, machen Sie eigentlich auch Sport?"

"Ja, natürlich. Joggen! Ich trainiere wie ein Verrückter, aber ich kann noch so schnell rennen, Tom ist immer direkt hinter mir!"

Bewerbungsgespräch:

"Was ist Ihre größte Schwäche?"

"Ehrlichkeit."

"Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."

"Ist mir scheißegal, was du denkst!"

Bewerbungsgespräch

"Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie sollten schnell antworten!"

"Alles klar."

"Ok, was ergibt 12 x 16?"

"Schnell."

Beim Vorstellungsgespräch:

„Was ist Ihre größte Schwäche?“

„Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“

„Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“

„Ja, ich könnte.“

Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."

Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"

Hrubesch: "Ne, schwanger!"

Reporter: "Was halten Sie von Unternehmen ohne Betriebsrat?"

Christian Lindner: "Anteile."

Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“

Vorstellungsgespräch:

"Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?"

"Meine größte Schwäche ist wohl das Zuhören."

Bewerbungsgespräch:

"Würden Sie sich als handwerklich geschickt beschreiben?"

"Ja, ich kann Ihnen dabei helfen, Ihre Erwartungen herunterzuschrauben."

Interview mit Starbucks:

„Hallo, ich bin Tom.“

„Hallo Tom, mein Name ist Linda.“

„Komm her, Lena.“

„Okay, Tim, du musst es tun.“

Ein Reporter fliegt geschwind durch Hogwarts für Interviews und wichtige Nachrichten.

Ein türkischer Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: „Was war ihr schönstes Erlebnis?“

Der Farmer antwortet: „Nun, das war, als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt.“

Der Reporter denkt sich, dass er das nicht drucken kann, und fragt: „Was war denn ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?“

„Das war, als sich eine hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt.“, meint der Farmer.

„So kommen wir nicht weiter“, denkt sich der Reporter und fragt, was denn das schlimmste Erlebnis gewesen war.

Der Farmer antwortet: „Das war, als ICH mich verlaufen habe!“

Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."

Interviewer: "Wie viel Milch gibt Ihre Kuh?"

Bauer: "Welche, die schwarze oder die weiße?"

Interviewer: "Die Schwarze."

Bauer: "2 Liter pro Tag."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "2 Liter pro Tag."

Interviewer: "Wo schlafen sie?"

Bauer: "Die Schwarze oder die Weiße?"

Interviewer: "Die Schwarze."

Bauer: "Im Stall."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "Im Stall."

Interviewer: "Deine Kühe sehen gesund aus... Was fütterst du sie?"

Bauer: "Welche, die Schwarze oder die Weiße?"

Interviewer: "Die Schwarze."

Bauer: "Gras."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "Gras."

Interviewer: (genervt) "Warum fragst du ständig, ob es um die Schwarze oder die Weiße geht, wenn deine Antworten sowieso immer gleich sind?"

Bauer: "Weil die Schwarze mir gehört."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "Gehört auch mir."