Interview-Witze

Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."

Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr."

Ein türkischer Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: „Was war ihr schönstes Erlebnis?“

Der Farmer antwortet: „Nun, das war, als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt.“

Der Reporter denkt sich, dass er das nicht drucken kann, und fragt: „Was war denn ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?“

„Das war, als sich eine hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt.“, meint der Farmer.

„So kommen wir nicht weiter“, denkt sich der Reporter und fragt, was denn das schlimmste Erlebnis gewesen war.

Der Farmer antwortet: „Das war, als ICH mich verlaufen habe!“

Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"

Fragt dich eine Reporterin für eine Umfrage: "Haben Sie bei ihnen zu Hause Haustiere?"

Sagst du: "Natürlich habe ich welche, 2 Möpse. In die schmuse ich mich nach der Arbeit immer rein und dann machen sie: 'Wörrfff! Wörrfff!!'"

Journalist: Frau Bundeskanzlerin Merkel, sind Sie eine Feministin?

Merkel: Nein!

Journalist: Aber Sie führten eine Frauenquote ein.

Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.

Journalist: Sie bevorzugen in der Bildungspolitik Frauen.

Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.

Journalist: Sie stellen im öffentlichen Dienst bevorzugt Frauen ein.

Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.

Journalist: Sprechen wir über ein anderes Thema. Sie sind verheiratet und Ihr Mann scheint sehr glücklich zu sein.

Merkel: Das war nicht ich, ...

Interview mit Donald Trump: "Mr. President, stimmt es, dass Dummheit und Ignoranz typisch amerikanische Eigenschaften sind?" - Darauf Trump: "Ich weiß es nicht, und ehrlich gesagt, es interessiert mich auch nicht!"

Interview mit einem Filmregisseur:

"Was ist das Wichtigste bei einer Buchverfilmung?"

"Das Timing beim Umblättern."

Da fragt Gott Ronaldo, Elyas M'Barek und Trump, was sie später werden wollen. Ronaldo: "Fußballer." Elyas: "Schauspieler." Trump rutscht aus und sagt: "Scheiße!"

Ein AfD Mitarbeiter wird befragt, wie nennen sie ihre Hunde? Adolf, Bdolf, Cdölfchen.

Eine Reporterin fragt Putin: "Was halten Sie von Menschenrechten?" Putin: "Was ist das? Kann man das essen?"

Heute habe ich mit der Familie ferngesehen. Ich hab dann gesagt: "Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann fragt der Interviewer: "Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno-Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.

Brigitte Bardot wird bei einem Interview von einem Journalisten gefragt: "Sagen Sie, Madame, rauchen Sie nach dem Sex?"

Brigitte: "Keine Ahnung, ich hab' noch nie nachgeschaut!"

Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)

Messi sagt in einem Interview: „Ich wurde von dem Fußballgott auf die Erde geschickt.“ Ronaldo, angesprochen: „Nein! Ich habe niemanden geschickt!“

Fragt ein Journalist einen bekannten Kunstfälscher: "Was halten Sie für Ihr raffiniertestes Werk?"

Darauf dieser: "Meine Steuererklärung."

Bewerbungsgespräch:

"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"

"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"

„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.

Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣

Reporter zu Stevie Wonder: „Herr Wonder, ist es nicht schlimm, blind zu sein?“

Stevie Wonder: „Aber nein, viel schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre.“

Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.

"Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20.000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung?"

"Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat!"

Ein Lokalreporter möchte über den Tagesablauf in einem Seniorenheim berichten. Er interviewt einen Senior. "Erzählen Sie uns, wie Ihr Tagesablauf ist. Was machen Sie nach dem Aufwachen zuerst?"

Senior: "Ich lasse Wasser."

Reporter: "Was dann?"

Senior: "Dann mache ich Stuhlgang."

Reporter: "Was dann?"

Senior: "Dann stehe ich auf!"