Ironie

„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“

Joachim, 38, Bestatter.

Priester: "Gott, was sind 1000 Jahre für dich?"

Gott: "1000 Jahre sind für mich wie ein paar Sekunden."

Priester: "Und was sind 1 Million Euro für dich?"

Gott: "1 Million Euro sind für mich wie ein paar Cent."

Priester: "Ok... Könnte ich ein paar Cent bekommen?"

Gott: "Sicher, warte nur ein paar Sekunden."

Eine Frau zu ihrem Ehemann:

„Schatz, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken. Als Wiedergutmachung dafür, dass ich deinen Ferrari zu Schrott gefahren habe.“

Er (entsetzt): „Du hast WAS?“

Sie: „Eben, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken!“

Eine Nutte hat eine Panne mit ihrem Auto.

Sie muss den Abschlepper rufen, der kurz darauf eintrifft.

Der Mitarbeiter und sein Kumpel vom Abschlepper erklären ihr, die Bezahlung sei sofort vor Ort fällig.

Zähneknirschend bezahlt sie und ächzt: "Andere Männer müssen mich dafür bezahlen, dass sie mich abschleppen dürfen! Und jetzt muss ich aber euch bezahlen, damit ihr mich abschleppt!"

Ich habe in einem Verlag angerufen und mir telefonisch das Buch "Wie werde ich schnell reich?" bestellt.

Die Mitarbeiterin vom Kundenservice: "Gerne! Wollen Sie vielleicht auch gleich noch das Strafgesetzbuch dazu?"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.

Sagt der Wirt: „Aber Sie sind doch allein, wollen Sie wirklich drei Bier auf einmal?“

Da erklärt der Mann: „Ich bin früher gerne mit meinen beiden Brüdern einen trinken gegangen. Seit der eine Bruder in Kanada lebt und der andere in Japan, geht das nicht mehr. Also haben wir vereinbart, dass wir immer für die anderen beiden ein Bier mittrinken.“

Der Wirt ist beeindruckt und zapft ihm drei Bier.

Das geht die nächsten zwei Jahre so, und mittlerweile haben auch die anderen Stammgäste begriffen, was es mit dem Ritual auf sich hat.

Doch eines Tages kommt der Mann in die Bar und sagt: „Zwei Bier bitte.“

Sofort wird es still in der Bar, und alle anderen Gäste schauen betreten.

Der Wirt stellt ihm zwei Bier hin und sagt leise: „Es tut mir leid, was mit Ihrem Bruder passiert ist. Darf ich fragen, welcher von beiden ist es, der in Kanada oder der in Japan?“

„Ach, keine Sorge“, meint der Mann, „mit meinen Brüdern ist alles in Ordnung! Ich hab nur mit dem Trinken aufgehört!“

In der Kirche heiraten Tork Poettschke & Marlene Dietrich.

Pastor: "Sie dürfen die Braut jetzt küssen."

Marlene: "Das kostet aber extra!!"

Dieses Gendern geht mir mittlerweile echt allmählich zu weit!

Bin ich froh, dass es noch keine Fehlerinnen (Patzerinnen, Schnitzerinnen, Ausrutscherinnen) gibt!

Wenn jemand zu dir sagt: "Du bist so hässlich!"

Dann sagst du: "Und du schön? Jetzt haben wir beide gelogen."

Patrick ist Single und 21 Jahre jung.

Er geht in eine Disco und direkt auf die Tanzfläche. Allerdings fehlt ihm eine Tanzpartnerin.

Die nächstbeste Frau spricht er an, obwohl sie gefühlt schon etwa 45 ist und seine Mutter sein könnte.

Antwortet die Frau herablassend: "Ich tanze doch nicht mit einem Kind!"

Patrick entgegnet schlagfertig: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals! Ich wusste nicht, dass Sie in anderen Umständen sind!"

Herr Schulze zum 8-jährigen Nachbarsjungen: "Wo ist denn deine Mami?"

Der Junge: "Die ist jetzt bei der Polizei!"

Herr Schulze: "Oh... das ist sicher eine spannende berufliche Tätigkeit!"

Der Junge: "Weiss nicht... die Beamten haben sie erst vor fünf Stunden abgeholt!"

Ein Bettler in der Fußgängerzone fragt einen Mann nach Geld.

Der Mann mustert den Bettler von oben bis unten und fragt: „Sie würden doch von dem Geld keinen Alkohol kaufen, oder?“

„Aber nein, ich trinke seit Jahren nicht mehr!“, beteuert der Bettler.

„Und was ist mit Zigaretten?“

„Nein, ich bin doch Nichtraucher!“

Der Mann nickt und fragt: „Würden Sie dann von dem Geld zum Spielautomaten gehen?“

„Natürlich nicht, dann wäre es ja sofort wieder weg!“, ruft der Bettler.

Da sagt der Mann: „Gut, ich gebe Ihnen 20 Euro, wenn Sie zu mir nach Hause kommen. Dann sieht meine Frau mal, was passiert, wenn ein Mann nicht säuft, nicht raucht und nicht spielt!“

Sind die Motten zu groß, dann helfen Decken am Fenster, sagt der Sohn.

Der Vater: Aha, probiere ich mal aus, weil meine Motten fliegen um mich herum.

BVB: "Ich werde Meister!"

FC Bayern: "In deinen Träumen!"

Warum ist Haaland vom BVB gewechselt?

Weil er nicht absteigen wollte.

Eine Taucherin erforscht eine kleine Südseeinsel. Als sie ankommt, begegnet sie überrascht einem Einsiedler.

Fragt sie ihn: „Lebst du schon lange hier?“

Er: „Seit sieben Jahren!“

Sie denkt sich so: Na ja, so lange schon, und der arme Kerl hatte keinen Spaß mehr mit einer Frau...

Und dann tritt sie näher an ihn heran, schaut ihn mit verführerischem Blick an und haucht reizend zu ihm, während sie langsam ihren Taucheranzug abzieht: „Ich habe hier etwas für dich! Es wird dir gefallen!“

Da erhellt sich sein Gesicht vor Freude und er fragt: „Boah, sag bloß, du hast eine Elektrogitarre dabei?“

Nach der großen Pause im Konzertsaal.

„Verzeihung, gnädige Frau, bin ich Ihnen vorher auf den Fuß getreten?“

„Ja, allerdings!“

„Komm, Lydia, ich habe unsere Sitzreihe wiedergefunden!“

"Mama, Mama, alle sagen, ich hätte Riesenfüße!"

"Nein, mein Kind. Und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."

Ein Mann kommt in die Hölle.

Er sagt: "Ich hab doch nichts Schlimmes gemacht!"

Der Teufel fragte: "Sag, wie du gestorben bist!"

"Ok, ich und meine Familie haben Picknick gegessen, bis eine Riesenmaus kam. Ich hab sie erledigt, aber ich bin auch draufgegangen."

Der Teufel fragt: "Wo warst du?"

Der Mann sagt: "In Disneyland!"

"Entschuldigung, aber sind Sie nicht die Frau, die letzten Samstag in der Paradies-Bar nur in Unterwäsche auf der Theke Samba getanzt hat?"

"Na, da müssen Sie aber früh gegangen sein!"